Tutustu Bruce Fisherin määrittelemään viiteen vaiheeseen, jolla ero tyypillisesti etenee.

1. Miksi näin kävi?

Ensimmäisenä eropäätöstä seuraa sokki, jossa tapahtuma tuntuu epätodelliselta, kuin unelta. Kun asia saavuttaa tietoisuuden tason, kysymykset “Miksi näin kävi?” ja “Miksi minulle/meille?” nostavat päätään. Etenkin eron syyt pohdituttavat tässä vaiheessa.

2. Viha

Rakkaussuhteen päättymisen tajuaminen henkisellä tasolla synnyttää aina vihan tunteita. Vihan läpikäyminen on eroon sopeutumisen myötä välttämätön vaihe. Eronneen on hyväksyttävä nämä vihan tunteet itsessään ja opittava ilmaisemaan niitä rakentavasti. Jos viha jää käsittelemättä, se rajoittaa usein henkilön omaa elämää ja mahdollisuuksia onnellisen elämän rakentamiseen.

Vihan purkamisen tarkoitus on lopulta löytää anteeksianto, joka on eronneen itsensä kannalta tärkeää. Vaikka anteeksi antaminen veisi vuosia tai jopa vuosikymmeniä, se kannattaa, sillä vasta sen jälkeen voi menneisyydestä ja pettymyksestä laskea täysin irti.

Vihan purkamisen tarkoitus on lopulta löytää anteeksianto

3. Kaupankäynti

Ero nostaa esiin ahdistavia pelon tunteita yksin jäämisestä ja pärjäämättömyydestä. Tämä voi ajaa yksilön maanittelemaan kumppaniaan tulemaan takaisin. Väärin syin yhteenpalaaminen ei johda kuitenkaan hyvään. Riidat
ja loukkaantumisen tunteet eivät katoa ja ratkea kuitenkaan itsestään.

Tässä vaiheessa olisi tärkeää kyetä käsittelemään omia tunteitaan. Hyvä apu on puhua ystävälle tai terapeutille.

4. Sopeutuminen

Tässä vaiheessa rakkaussuhteesta päästetään lopulta irti. Se on vaihe “pimeyttä ennen sarastusta”. Masennus on tässä vaiheessa yleistä, mutta ajan kuluessa eronnut huomaa löytäneensä selviytymiskeinoja ja kasvaneensa entistä vahvemmaksi.

Sopeutuminen muuttuneeseen tilanteeseen tapahtuu sitä paremmin, mitä rehellisemmin yksilö hyväksyy eron tapahtuneen. Sopeutumisvaihe on täynnä kirjavia tunteita, mutta pikkuhiljaa tunnekuohut alkavat lievittyä. Kun ikävä muisto vihlaisee rinnasta, on hyvä muistaa, että ensi kerralla tilanne ei ehkä aiheuta enää yhtä voimakasta reaktiota. Se on jo kerran koettu, työstetty ja taakse jätetty.

5. Irrottautuminen vanhasta ja suuntautuminen uuteen

Irrottautumisvaiheessa eronnut tuntee itsensä vapaaksi surun synnyttämästä tuskasta. Eronnut on rakentanut ympärilleen uuden ihmissuhdeverkoston ja arkitoimet, jotka tukevat uutta elämäntapaa. Elämä ei ole enää kaoottista, vaan hetkittäin se tuottaa yksilölle jopa mielihyvää ja iloa.

Tässä vaiheessa eronneella alkaa olla voimia miettiä tulevaisuutta

Tässä vaiheessa eronneella alkaa olla voimia ja kykyä miettiä tulevaisuutta ja haaveitaan. Tämä on myös otollisin vaihe uuden parisuhteen solmimiselle. Kesken erokriisin uusi suhde voi sekoittaa ajatuksia vain entisestään. Tässä vaiheessa oma itse ja elämä on jo saatu tasapainoon, vaikka myös epävarmuuden tunteet ovat tässäkin vaiheessa tyypillisiä. Tapahtunut ero on jäänyt osaksi minäkuvaa ja vaikuttaa näin edelleen elämään, mutta ei kahlitsevasti ja hallitsevasti. Mahdollisuus uuteen ja onnellisempaan elämään on alkanut.

Lähde: Pia Kaulio & Mia Ylitalo (2007). Elämän viemää. Näin selviät muutoksista. Edita. Tilaa kirja!

Ero on iso koettelemus lapsille. Vältä ainakin näitä seikkoja erotessasi.

Lasten kannalta on olennaista, miten vanhemmat hoitavat yhteiset asiat ja päätökset eron jälkeen.

Jatkuuko riitely vai tuoko ero helpotuksen ja etäisyyden kautta paremman kommunikaation?

Erotessa on tärkeää miettiä lasten kannalta seuraavia asioita. Välttämällä nämä helpotat lastesi elämää erokriisin keskellä.

Näin suojelet lasta erossa

• Älä rasita lastasi eroon liittyvillä yksityiskohdilla, kuten intiimeillä yksityiskohdilla tai rahahuolilla.
• Älä koskaan puhu pahaa tai arvostele toista vanhempaa lapsillesi. Lapset ovat teidän molempien jälkeläisiä.
• Älä pakota lasta viestin viejäksi tai kumppanin tekemisten vakoojaksi.
• Älä rasita lasta päätöksillä, vaan tee päätökset itse ja kanna niistä vastuu.
• Älä estä ja rajoita lapsesi ja kumppanisi tapaamisia, vaikka olisit ex-kumppanillesi vihainen.
• Älä tee lapsesta parasta ystävääsi ja uskottouasi. Hae tukea muualta.
• Älä keskity syyttelyyn erosta puhuttaessa. Anna lapsen olla puolueeton.
• Älä lahjo lastasi tarvaroilla, sillä ne eivät tee häntä onnelliseksi. Jaa aitoa huomiota ja rakkautta.
• Älä unohda huumoria rankan elämänvaiheen keskellä!

Lähde: Kari Kiianmaa (2008). Hyvä ero, uusi elämä. Multikustannus. Tilaa kirja!

Erotilanteessa on monta tapaa toimia oikein ja väärin. Opi välttämään pahimmat karikot.

Eroprosessissa vanhempien toiminta vaihtelee hyvin paljon tilanteesta, persoonasta ja parisuhteesta riippuen. Joitakin yleisiä neuvoja eron keskellä eläville vanhemmille voidaan kuitenkin antaa. Psykologi Kari Kiianmaa on listannut näitä kirjassaan Hyvä ero, uusi elämä (Multikustannus, 2008).

Toimi näin erotilanteessa

• Muistuta lasta, että hän saa erosta huolimatta rakastaa molempia vanhempiaan.
• Kerro lapselle toistuvasti, ettei ero ole hänen syynsä.
• Osoita lapsellesi niin paljon rakkautta kuin mahdollista sekä sanoin että teoin.
• Sano lapsellesi, että hän on turvassa ja kumpikin vanhempi ajattelee hänen parastaan.
• Tue lapsen suhdetta toiseen vanhempaan jakamalla yhteisiä asioita ja tapahtumia lapsen elämästä (esim. koulunkäynti).
• Kuuntele lastasi. Älä tuomitse tai ohjaile lapsen tunteita.
• Tarjoa apua lapsellesi eroon liittyvien tunteiden käsittelyssä.
• Lapsi kokee usein, että toisen vanhemman luona on “oikea koti”. Älä puutu lapsen ajatukseen tai loukkaannu siitä turhaan.
• Anna lapsen tuntea, että hänellä on erosta huolimatta kaksi vanhempaa ja paikka molempien kotona riippumatta niissä vietetyn ajan määrästä.
• Muista, että lapsi tarvitsee näinä vaikeina aikoina erityisesti auktoriteettia ja rajoja. Ne luovat turvaa.

Lähde: Kari Kiianmaa (2008). Hyvä ero, uusi elämä. Multikustannus. Tilaa kirja!

Lapsen asuinpaikan valinta on yksi tärkeimpiä erossa päätettäviä asioita.

Aikaisemmin oli suosituinta, että lapsi jäi asumaan toisen vanhempansa, useimmiten äitinsä, luo. Tähän liittyvät ongelmat on kuitenkin tunnistettu, joista suurimpana yhteyden heikentyminen toiseen vanhempaan.

Suosiotaan on kasvattanut viime aikoina ns. kahden kodin malli, jossa lapset asuvat kummankin vanhempansa luona vuoroviikoin. Tässä yhteys kumpaankin vanhempaan säilyy, mutta jatkuva muuttaminen voi puolestaan aiheuttaa juurettomuuden tunteita. Stressiä voi tulla myös tunteesta, että tavarat ovat aina väärässä paikassa.

Jatkuva muuttaminen voi aiheuttaa juurettomuuden tunteita

Vanhemmat vaihtavat kotia?

Yhtenä vaihtoehtona keskusteluun on nostettu yksi yhteinen koti, jossa kumpikin vanhemmista kävisi asumassa aina vuoroviikoin lasten kanssa. Ideana tätä on pidetty hyvänä, mutta toteutukseltaan käytännön kannalta hankalana.

Kun lapsen asuinpaikkaa pohditaan erossa, siinä tulisi ottaa huomioon mm. seuraavat seikat:

• Kumpaan vanhempaan lapsi turvautuu iloissaan, peloissaan ja suruissaan?
• Missä lapsi onnistuu parhaiten säilyttämään tärkeät ihmissuhteensa esim. sisaruksiin, sukulaisiin ja ystäviin?
• Miten lapsen hoitaminen, ruokailu ja vaatehuolto sujuisi?
• Kumman vanhemman työtilanne antaa paremmat joustomahdollisuudet olla lapsen kanssa?
• Missä lapsen päivähoito ja koulunkäynti järjestäytyisivät toimivimmin?

Lähde: Päivi Lipponen & Pirjo Wesaniemi (2005). Lapsi ja ero. Kertomuksia lapsesta ja avioerosta. Kirjapaja.

Avioero voi sekä pahentaa että helpottaa lapsen oloa. Tutustu neuvoihin, joilla helpotat lapsen selviämistä erossa.

Suomessa 30 000 lasta kokee vuosittain vanhempiensa avioeron.

Usein lapset jäävät erossa unohdetuksi osapuoliksi. Jos lapsen kokemusmaailma sivuutetaan erossa, tunteet voivat nousta pintaan vasta vuosienkin päästä aikuisena. Miten lapsi tulisi siis huomioida erossa?

Vanhempien korrektius

Lapsen erosta selviämisen kannalta kaikkein tärkeimmässä asemassa ovat vanhempien toimivat välit. Se on vielä tärkeämpää kuin kummankaan vanhemman yksilöllinen suhde lapseen.

Tärkeimmässä asemassa ovat vanhempien toimivat välit

Riitaisan kommunikoinnin jatkuminen eron jälkeen ei katkaise kodin ahdistavaa ilmapiiriä, vaan jatkaa sitä ja ikävimmässä tapauksessa pahentaa sitä. Korrektit ja hyvät puhevälit eronneiden vanhempien kesken auttavat taas lasta erotilanteessa. Painostavan ilmapiirin laukeaminen voi näkyä lapsessa parhaimmillaan jopa helpotuksena ja onnellisuuden lisääntymisenä.

Parhaiten avioerosta selviävät lapset

• joilla on luotettava ja pysyvä suhde molempiin vanhempiinsa
• joita on pidetty ajantasalla tapahtumista: kerrottu eron syy ja mitä siitä seuraa
• joiden tilannetta on mietitty konkreettisesti: mahdollinen asunnonvaihto ym. muutokset
• joiden tunteet on huomioitu (myös negatiiviset)
• joiden vanhemmilla ja sukulaisilla säilyvät kohteliaat ja kunnioittavat välit

Lähde: Päivi Lipponen & Pirjo Wesaniemi (2005). Lapsi ja ero. Kertomuksia lapsesta ja avioerosta. Kirjapaja.

Mistä tunnistaa hyvän eron?

On hyvin harvinaista, että ero sujuu ongelmitta ja erityisen mallikelpoisesti.

Ero on aina merkittävä kriisi, joka kaventaa ihmisen näköaloja ja heikentää myös arviointikykyä.

On kuitenkin olemassa joitakin piirteitä, joita voidaan nimetä niin sanotulle hyvälle erolle. Psykologi Kari Kianmaa on listannut näitä kirjassaan Hyvä ero, uusi elämä (Multikustannus, 2008).

Hyvän eron tunnusmerkit

• Tavoitteena ei ole päästä vain eroon ihmisestä, vaan kyse on pyrkimysestä parantaa omaa elämää.
• Erokriisiä läpikäydään sosiaalisen verkoston avulla (esim. ystävien tai terapeutin kanssa).
• Lasten selviytymistä tuetaan jättämällä heidät vanhempien riitojen ulkopuolelle.
• Panostus omaan kasvuun ja itsetuntemuksen lisäämiseen.
• Rakentava vuorovaikutus suhteessa entiseen kumppaniin.
• Pyrkimys ottaa opiksi erosta ja rakentaa uudenlainen elämä.

Lähde: Kari Kiianmaa (2008). Hyvä ero. Uusi elämä. Multikustannus. Tilaa kirja!

Uuden parisuhteen solmiminen eron jälkeen vaatii aikaa ja rauhaa.

Psykologi Kari Kiianmaan mukaan aikuisten ei tule kieltää itseltään uusia seurustelusuhteita eron jälkeen. Niiden kanssa on kuitenkin käytettävä vakaata harkintaa.

Tuoreita tuttavuuksia ei tule esitellä heti lapsille eikä uuden suhteen solmimisessa kannata kiirehtiä. Kun uusi suhde alkaa, kannattaa uuden puolison antaa tutustua lapsiin rauhassa ja varoen.

Tuoreita tuttavuuksia ei tule esitellä heti lapsille

Vaikka etenkin moni äiti kieltää itseltään uudet parisuhdehaaveet ja keskittyy vain lapsiin, on hyvä muistaa, että pidemmällä aika välillä lapset kuitenkin hyötyvät siitä, että vanhemmilla on elämässään myös muita tärkeitä ihmissuhteita kuin suhde lapsiinsa.

Eroaika vaatii paljon henkistä työtä ja perheen keskinäistä tukea. Kiianmaa antaa kahdeksan neuvoa surusteluun eron jälkeen:

• Keskiössä ei ole uusi rakkaussuhde, vaan oma kasvu tukea antavien ihmisten avulla.
• Päätä itse parisuhteistasi. Olet aikuinen, jolla on omat henkilökohtaiset tarpeet ja toiveet.
• Ihastu ja rakastu, jos siltä tuntuu. Älä kuitenkaan kiirhedi sitoutumista.
• Solmi uusi suhde vahvemmalla pohjalle kuin aiempi suhteesi. Se onnistuu lisäämällä omaa itsetuntemusta erokiirin kautta.
• Esittele lapsillesi vasta vakavasti otettava, sitoutunut parisuhde.
• Älä kysy neuvoja tai lupaa seurusteluusi lapsiltasi.
• Solmiessasi suhteen aikuiseen, jolla on myös jo lapsia, joudut samalla solmimaan suhteen lapsiinkin.
• Elämässä on joskus otettava riskejä. Älä pelkää elää!

Lähde: Kari Kiianmaa (2008), Hyvä ero – uusi elämä. Multikustannus. Tilaa kirja!

Milloin vuoroasuminen on toimivin ratkaisu? Entä milloin yksinhuoltajuus on paras vaihtoehto?

Eron yhteydessä vanhempien on tehtävä vaikea päätös lasten huoltajuudesta. Ottaako isä vai äiti lapset päävastuulleen toisen jäädessä etävanhemmaksi vai jaetaanko vastuu puoliksi? Asuvatko lapset vuoroviikoin vanhempien luona vai tulisiko lapsille perustaa pysyvämpi yksi koti, jossa vanhemmat vaihtavat arjen pyöritystä viikon välein? Mikä olisi oikea ratkaisu? Mikä olisi lasten kannalta paras ratkaisu?

Psykologi Kari Kiianmaan mukaan vuoroasuminen on erotilanteessa tasapuolisin ratkaisu. Lasten asuessa vuoroviikoin tai kahden viikon jaksoissa vanhempiensa luona, ei kumpikaan vanhempi menetä läheistä suhdetta lapsiinsa ja kosketusta lasten arkielämään.

Vuoroasuminen ei ole kuitenkaan kaikille mahdollinen ratkaisu. Kiianmaa on listannut kirjassaan Parempi ero – uusi elämä (Multikustannus, 2008) seikkoja, jotka puoltavat vuoroasumista eron jälkeisenä ratkaisuna ja asioita, jotka taas tekevät sen lasten kannalta toimimattomaksi.

Vuoroasumista puoltavia seikkoja

Vuoroasuminen ei ole kaikille mahdollinen ratkaisu

• Eronneiden vanhempien hyvä yhteistyö
• Asunnot sijaitsevat lähekkäin ja ovat samanveroisia
• Lapsen tarpeet puoltavat ratkaisua
• Vuoroasuminen sopii lapsen ikään ja sosiaaliseen elämään
• Vanhemmat ovat sinut erokriisinsä kanssa
• Molemmat vanhemmat kykenevät huolehtimaan lapsen tarpeista
• Vanhempien kasvatusperiaatteet ovat samankaltaiset

Vuoroasumista vastaan olevia seikkoja

• Riitaisa ilmapiiri eron jälkeen
• Monimutkaiset uusperhekuviot
• Ratkaisu perustuu aikuisen tahtoon eikä lapsen tarpeisiin
• Asunnot ovat kaukana toisistaan ja eriarvoisia
• Joustamaton toiminta arjessa
• Eron viha estää yhteistyön
• Vanhempien erokriisi on kesken
• Lapsen sosiaalinen elämä kärsii ratkaisusta
• Lapsi ahdistuu elämän epävakaudesta ja muutoksista
• Molemmat vanhemmat eivät kykene kantamaan vastuuta lapsen tarpeista
• Vanhemmilla on erilaiset kasvatusnäkemykset
• Lapsi joutuu päätöksentekijäksi

Lähde: Kari Kiianmaa (2008), Hyvä ero – uusi elämä. Multikustannus. Tilaa kirja!

Tunnista 7 tärkeää asiaa, jotka ovat lapselle tärkeitä erossa.

Eron yhteydessä kysytään usein, mikä olisi lapselle parasta ja hänen etunsa mukaista? Psykologi Kari Kiianmaa on määritellyt kirjassaan Hyvä ero – uusi elämä (Multikustannus, 2008) seitsemän tärkeää seikkaa, jotka vanhempien tulisi erossa muistaa. Ne tiivistävät sen, mikä on lapsen etu, eron tapahtuessa.

Lapsen etu erossa

1. Lapsi selviytyy, jos vanhemmat selviytyvät erosta.
Tilaa kirja:

Parempi ero – uusi elämä

2. Lapsen kuuluu saada tietää eron syy, ettei hän joudu itse kehittämään sille selityksiä.
3. Ero koskettaa lasta syvästi. Lapsen tulee saada jakaa tunteensa ja ajatuksensa vanhemmilleen.
4. Lapselle on pyrittävä turvaamaan suhde kumpaankin vanhempaan eron jälkeen.
5. Lasta koskevat sopimukset toimivat parhaiten, kun vanhemmat tekevät ne lapsen etua ajatellen ja elämäntilanteet huomioon ottaen.
6. Lapsella on oikeus kertoa mielipiteensä itseään koskeviin asioihin.
7. Vanhempien tulisi pitää yhtä toistensa kanssa eikä liittoutua lapsen kanssa toista vanhempaa vastaan.

Lähde: Kari Kiianmaa (2008), Hyvä ero – uusi elämä. Multikustannus. Tilaa kirja!

]]> http://www.suhdesoppa.fi/avioero/mika-on-lapsen-etu-erossa/feed/ 2 http://www.suhdesoppa.fi/avioero/tunnista-lapsen-oireet/ http://www.suhdesoppa.fi/avioero/tunnista-lapsen-oireet/#comments Mon, 09 Mar 2009 04:55:36 +0000 Suhdesoppa http://www.suhdesoppa.fi/?p=1768

Opi huomaamaan eron aiheuttamat huolestuttavat merkit lapsessa ajoissa.

Avioero on tapahtuma, joka vaikuttaa voimakkaasti koko perheeseen. Sen vaikutuksia lapsiin ei aina osata heti havaita, mutta hälyttäviin merkkeihin kannattaa tarttua, sillä ne saattavat kieliä vakavammasta psyykkisestä häiriöstä, kuten masennuksesta.

Tilaa kirja:

Hyvä ero – uusi elämä

Psykologi Kari Kiianmaa on listannut kirjassaan Hyvä ero – uusi elämä (Multikustannus, 2008) kahdeksan huolestuttavaa käytösmuutosta, joita ero voi lapsessa synnyttää. Näitä merkkejä lapsessaan tunnistavan kannattaa Kiianmaan mukaan turvautua kodin ulkopuoliseen apuun. Vastaus lapsen tunne-elämänongelmiin on hänen mukaansa psykoterapia.

Lapsen huolestuttavan käytöksen merkkejä

1. Lapsi voi itkeskellä usein.
2. Lapsi voi saada raivokohtauksia tai kiusata muita.
3. Lapsi on toivoton, vetäytyvä tai itsetuhoinen.
4. Lasta eivät kiinnosta edes aiemmin mieluisat asiat.
5. Ruoka ei maistu, tai laspella on muita syömishäiriöitä.
6. Lapsi ei saa unta tai heräilee usein.
7. Lapsi näpistelee tai karkailee.
8. Lapsi valittaa fyysisiä vaivoja.

Lähde: Kari Kiianmaa (2008), Hyvä ero – uusi elämä. Multikustannus. Tilaa kirja!

]]> http://www.suhdesoppa.fi/avioero/tunnista-lapsen-oireet/feed/ 2