Suhdesoppa » Parisuhde

Rakkauden tappajavirukset

Suhdesoppa — Thu, 26 Jan 2012 04:10:31 +0000

Arvostelu, siilipuolustus, piittaamattomuus ja halveksunta ovat askelmia kohti eroa.

Amerikkalaisprofessori John Gottman on tutkinut yli 30 vuoden ajan avioparien keskinäistä vuorovaikutusta.
Hänen tutkimuksestaan löytyy neljä virusta, jotka sairastuttavat ja lopulta tappavat suhteen, jos niiden annetaan kasvaa ja lisääntyä.

Arvostelu

Jatkuva kriittisyys kumppania kohtaan on usein ensimmäinen askel kohti eroa. Monesti alamme vihata puolisossamme piirteitä, joihin olemme kerran rakastuneet. Ihanan räiskähtelevä temperamentti alkaa tuntua sekopäisyydeltä ja viisaus esimerkiksi turhalta viisastelulta.
Toisen persoonallisuuden arvostelu on yksi parisuhteen tuhoisimmista viruksista. Kumppanin arkitoimintaan ja käyttäytymiseen voi vaikuttaa rakentavalla keskustelulla, mutta persoonallisuutta on vaikea muuttaa. Aikuisiän persoonallisuus muuttuu yleensä vain, jos se saa todella dramaattisen kolauksen.
Ratkaisu:
Kun kumppanin kunnioitus on katoamassa tai jo ehkä kokonaan kadonnut, kannattaa yrittää miettiä, kuinka paljon toisessa on yhä rakastettavia ja arvokkaita piirteitä. Joku viisas on joskus määritellyt parisuhteen yritykseksi tulla toimeen kumppanin negatiivisten puolien kanssa, koska rakastaa ja ihailee hänen positiivisia piirteitään. Jokainen ihminen on epätäydellinen. Pystytkö hyväksymään kumppanisi luonteetpiirteet kaikkine vikoineen? Voitteko muuttaa yhdessä asioita, jotka rasittavat suhdetta?

Jatkuva kriittisyys kumppania kohtaan on ensimmäinen askel kohti eroa

Siilipuolustus

Arvostelun vastareaktio on usein puolustuskannalle asettuminen. Yleensä puolustautumalla kuitenkin vain pahennetta tilannetta. Puolisosi kokee, että sinulle on tärkeintä olla oikeassa eikä hänen ärtymyksensä ymmärtäminen. Joka kerta kun voitat riidan, parisuhde häviää jotakin. Voitat kumppanisi, mutta et itse ongelmaa.
Ratkaisu:
Kun riita on päällä, pyri ymmärtämään toisen näkökulmaa ja kiukun syy – vaikka reaktio tuntuisikin kohtuuttomalta. Siirry jumiutuneesta taistelusta vuoropuheluun. Virheiden myöntäminen ja anteeksi pyytäminen katkaisevat riidan yleensä tehokkaasti. Voit palata asiaan, kun myrsky on laantunut.

Piittaamattomuus

Kun kumppani ei reagoi hyökkäyksiin enää edes siilipuolustuksella, ollaan ajautumassa kovaa vauhtia kohti emotionaalista eroa. Pari asuu saman katon alla, mutta suhteen hoitamiseksi ei jakseta enää nähdä vaivaa. Molemmat yrittävät elää omaa elämäänsä viileän ilmapiirin keskellä. Jatkuva riitely on imenyt mukanaan kaikki voimat.
Ratkaisu:
Jos haluat pelastaa suhteen, keskity olemaan aidosti läsnä. Sinun ei tarvitse aloittaa epätoivoisilla rakkaudenosoituksilla tai tarttua edes heti ongelmiin. Katso silmiin, avaa keskustelu, kysy, kuuntele ja kosketa hellästi. Näytä, että välität yhä.

Halveksunta on suhteen päätepysäkki

Halveksunta

Halveksunta on suhteen päätepysäkki. Se on kyynisyyttä, vihaa, sarkasmia ja loukkaavaa pilkkaa. Halveksunnan juuret ovat pitkään kyteneissä negatiivisissa ajatuksissa kumppania kohtaan. Se alkaa kasvaa, jos ongelmia ei ratkaista. Kun suhde on ajautumassa kohti eroa, puoliso muuttuu hiljalleen viholliseksi. Tosiasioita vääristellään, keksitään tekosyitä ja sysätään syitä toisten niskoille.
Ratkaisu:
Parisuhdeterapia ja -kurssit tai pitkä yhteinen loma ihan kahdestaan voivat auttaa voittamaan suhteen tappajavirukset ja opettaa uutta vuorovaikutusta. Parisuhteen ristiriidat johtuvat lähes aina vuorovaikutuksen ongelmista.

Aiheesta lisää: Mervi Juusola. Äidin voimakirja. Otava, 2009.

Parisuhteen neljä vaihetta

Suhdesoppa — Thu, 19 Jan 2012 04:09:08 +0000

Alkuhuuma ei jatku missään parisuhteessa loputtomiin. Jotta suhde kestäisi, kumppanien on käytävä onnistuneesti läpi suhteen neljä eri vaihetta.

Parisuhdetta voi kuvata pitkänä yhteisenä matkana. Toisille se tuntuu olevan kevyempää, mutta monille se on myös jatkuvaa taistelua ja pähkäilyä, jatketaanko samaa tietä vai lähdetäänkö eri suuntiin.

Millainen matka parisuhteen aloittaneella on edessään? Sarkastisen sanonnan mukaan suhteessa eletään kriisistä kriisiin. Näin helposti onkin, jos pari ei ymmärrä parisuhteen normaaleja kehitysvaiheita, haasteita ja uusien toimintatapojen etisimisen tarvetta.

Siksi kannattaa tutustua parisuhteen neljään vaiheeseen, jotta tietää, mitä on edessä. Näiden eri vaiheiden tavoite on tukea ihmisenä kasvamista. Niistä tulee ongelmia vasta, jos niihin jumiudutaan eikä niistä päästä enää eteenpäin. Parisuhteen kriisikin on usein portti uuteen elämänvaiheeseen.

Parisuhteen 4 vaihetta

Rakastuminen

Suhteen alussa kumppanista on epärealistinen kuva. Rakastuminen on voimakas tunnetila, joka aikaansaa hormonimyrskyn. Pari haluaa yleensä viettää kaiken mahdollisen ajan yhdessä. Muut asiat elämässä tuntuvat jäävän taka-alalle.
Vakiintuminen

Rakastumisen tunteen laantuessa silmät avautuvat ja molemmat näyttävät todellisen luonteensa. Pari ihmettelee toisessa tapahtuneita muutoksia ja protestoi niitä vastaan. Liika yhdessä olo voi ahdistaa. Toisaalta yhdessä olo voi tuntua myös tylsältä. Tästä vaiheesta alkaa arkirakkaus, mikäli pari ei päädy lähtemään eri teille.
Itsenäistyminen

Tämä parisuhteen kolmas vaihe on monelle se kaikkein vaativin ja raskain. Se on itsenäistymisen ja irtautumisen aikaa, joka alkaa suhteessa monesti 7-10 vuoden kohdalla. Moni tarvitsee tässä vaiheessa korostuneesti omaa tilaa ja miettii tosissaan, mitä elämältään oikein haluaa ja kuka minä oikeastaan olenkaan. Pohdintaan kuuluu myös parisuhteen uudelleen arviointi: millainen ihminen poulisostani on tullut ja haluanko todella elää hänen kanssaan?
Kumppanuus

Itsenäistymisvaiheen jälkeen parilla on kaksi vaihtoehtoa: erota tai löytää uudenlainen yhdessäolon malli. Kun pari pääsee itsenäistymisvaiheen ohi, parisuhteessa alkaa reilumpi ja lempeämpi kumppanuuden aika. Molemmat kokevat, että elämässä on riittävästi itsenäisyyttä ja yhteenkuuluvuutta. Arkeen tulee lisää huumoria ja väljyyttä.

Aiheesta lisää: Mervi Juusola. Äidin voimakirja. Otava, 2009.

Kahden kesken matkalle

Suhdesoppa — Tue, 06 Dec 2011 12:07:08 +0000

Romanttinen viikonloppu kylpylässä, rantaloma tai kaukomatka – kahdenkeskinen irtiotto arjesta tekee ihmeitä parisuhteelle.

Yhteinen aika kaukana kotoa ilman työhuolia ja jokapäiväisiä velvollisuuksia tuo uutta kipinää yhdessäoloon ja kotiinpaluun jälkeen arki on taas hetken hauskempaa!

Hemmottelu kannattaa

Hemmotteluviikonloppu kylpylässä on helppo ja edullinen tapa selättää arki: perjantaista sunnuntaihin saunomista, hierontaa, kauneushoitoja, hyvää ruokaa ja ennen kaikkea hyvää seuraa oman kullan kainalossa.

Kotimaan kylpylätarjonta on monipuolinen, kohteita löytyy ympäri maata, joten minilomaa suunnittelevan ei tarvitse välttämättä edes matkustaa tuntia–paria pidempään. Kylpyläviikonloppujen hinnat ovat edullisempia kuin usein kuvitellaan. Monet kylpylähotellit tarjoavat erityisesti pariskunnille suunnattuja paketteja, joihin kuuluu täyshoidon lisäksi myös ohjelmaa viikonlopuksi.

Risteily Tukholmaan tai Tallinnaan on vaihtoehto kotimaan viikonlopulle. Laivalla voi tehdä muutakin kuin vain juhlia, à la carte -ravintolat tarjoavat buffettia intiimimmän ruokailutunnelman ja pientä luksusta yhdessäoloonsa etsivä varaa tietenkin hyttinsä ylimmältä kannelta.

Kaupunkikohteet suosittuja

Lyhyet kaupunkilomat sopivat pidennetyn viikonlopun matkaohjelmaksi. Internetistä löytää nykyisin melko helposti halvat lennot eri puolille Eurooppaa, eivätkä lentoajatkaan ole pitkiä. Pariisi tunnetaan rakastavaisten kaupunkina, joka tyydyttää varmasti romantiikan nälän. Rooma, Milano ja Barcelona kuuluvat myös pariskuntien pidetyimpiin kaupunkikohteisiin.

Prahassa on boheemia romantiikkaa, Berliinissä metropolitunnelmaa ja Wienissä kultturellia vanhanajan henkeä. Kaupunkikohteista muuten suosittuun Lontooseen ei välttämättä matkusteta romantiikkahakuisesti hempeilemään tai herkuttelemaan, mutta menoa matkaansa hakevien kumppanusten ohjelmaan se sopii ilman muuta.

Pakettimatkoja vain aikuisille

Vain aikuisille tarkoitetut hotellit kasvattavat suosiotaan valmismatkatarjonnassa. Monet matkatoimistot markkinoivat nyt etelänmatkoja adults only -konseptilla, joka tarkoittaa laadukasta majoitusta ja panostusta designiin, hyvään ruokaan, kylpylätarjontaan ja usein myös kulttuuriohjelmaan.

Osa tällaisista konseptihotelleista ilmoittaa suoraan ottavansa vain aikuisia asiakkaita, toiset rajoittavat perheelliset pois asiakaskunnastaan hienovaraisemmin esimerkiksi siten, ettei hotelli tarjoa minkäänlaisia lapsille suunnattuja palveluita. Aikuisten hotelleja suosivat yhä useammat laatutietoiset matkailijat – kun loma yhdessä oman rakkaan kanssa on kauan odotettua herkkua, halutaan sille luoda parhaat mahdolliset puitteet rauhallisine ravintoloineen ja ylellisine kylpyläpalveluineen ilman lasten melua ympärillä. Lapsiperheille on runsaasti juuri heidän tarpeisiinsa suunnattuja kohteita, miksei siis myös aikuisille tarjottaisi aikuisten mieleisiä matkavaihtoehtoja?

Vain aikuisille suunnattuja lomia tarjoavat esimerkiksi Tjäreborgin Sunprime-konseptihotellit sekä Finnmatkojen Blue Couples -hotellit. Aikuisten hotellitarjontaa kannattaa tiedustella matkatoimistoista, vaikkei sitä erikseen mainostettaisi. Lähes kaikissa suosituimmissa kohteissa on profiloitunutta hotellitarjontaa kahdenkeskistä rauhaa etsivien pariskuntien makuun.

Teksti: Riikka Krenn

7 vinkkiä parempaan suhteeseen

Suhdesoppa — Mon, 21 Nov 2011 03:55:33 +0000

Parisuhteesta kannattaa pitää hyvää huolta. Tutustu seitsemään suhteen kannalta tärkeään tekijään.

Psykoterapeutti Eva Rusz antaa tuoreessa kirjassaan Suhdekoodit – 6 avainta parempaan parisuhteeseen ja seksielämään (Minerva) seitsemän vinkkiä, joilla omaa parisuhdettaan voi parantaa.

Rusz muistuttaa, että parisuhde vaatii jokapäiväistä hoitoa. Ilman suhteen huomioimista se latistuu ja painuu unohduksiin arjen velvollisuuksien taa. Uuden liekein löytäminen on kuitenkin mahdollista. Se voi alkaa pienistä positiivisista muutoksista.

7 vinkkiä parempaan suhteeseen

Luokaa positiivisia odotuksia yhteisestä tulevaisuudesta päivittäin. Iloiset ajatukset synnyttävät hyviä tunteita.
Etsikää toistenne käytöksestä hyviä asioita.
Olkaa uteliaita kuulemaan toistenne ajatuksia, tunteita ja kokemuksia jokapäiväisessä elämässä.
Säilyttäkää seksielämä vireänä. Älkää menkö vihaisena nukkumaan.
Pitäkää huolta keskinäisestä kommunikaatiostanne.
Asettakaa sekä lyhyen että pitkän tähtäimen päämääriä tulevaisuuteen.
Antakaa toisillenne omaa aikaa ja rohkaiskaa toisianne toteuttamaan omia juttujanne. Huolehtikaa myös yhteisen ajan järjestämisestä.

Lähde: Eva Rusz (2011). Suhdekoodit. 6 avainta parempaan parisuhteeseen ja seksielämään. Minerva. Tilaa kirja!

Parisuhteen ikuiset ongelmat

Suhdesoppa — Mon, 07 Nov 2011 04:10:19 +0000

Tutustu viiteen parisuhteessa vaikuttavaan ikuisuusongelmaan.

Parisuhteen ristiriidoista kaksi kolmasosaa on niin sanottuja ikuisia ongelmia, jotka ovat olemassa koko parisuhteen ajan. Ikuisuusongelmien syyt ovat arkielämää syvemmällä ja niiden käsittely edellyttää elämän unelmien tarkastelua ja läpikäyntiä. Ikuiset ongelmat johtuvat persoonallisuuseroista, sukupuolieroista, elämänhistoriasta ja lapsuuden kokemuksista. Hyvässä parisuhteessa nämä eivät hallitse parisuhdetta negatiivisella tavalla, vaan ongelmat tiedostetaan ja niistä voidaan keskustella rakentavasti. Huonossa parisuhteessa käsittelemättömät ongelmat aiheuttavat kumppanien välillä pitkäkestoisia kielteisiä tuntemuksia, jotka johtavat toisen halveksuntaan. Pari ikään kuin kirjoittaa negatiivista historiaa suhteestaan.

Ikuisuusongelmien syyt ovat arkielämää syvemmällä

Parisuhteessa on tärkeä tiedostaa nämä ikuisuusongelmat, jotta ne eivät hallitsisi suhdetta ja johtaisi sitä pahimmassa tapauksessa ahdinkoon ja eroon.

1. Puolisoiden persoonallisuus

Ihmisen persoonallisuutta ja siihen liittyviä piirteitä ei voi eikä tule parisuhteessa pyrkiä muuttamaan. Esimerkiksi myöhästelyä ja siisteystottumuksia ei voi ajatella muuttavansa parisuhteeseen lähtiessä toiseksi.

2. Elämäntarina

Parisuhteessa suuriksi ongelmiksi kehkeytyvät asiat, kuten esimerkiksi liika mustasukkaisuus, kätkevät aina taakseen tarinan, jonka purkaminen ja selvittäminen ovat avain asemassa, jotta väärästä ja mahdollisesti parisuhdetta tuhoavasta käytösmallista päästäisiin eroon.

3. Lapsuuden kokemus

Jokaisella on taustallaan kokemus perhe-elämästä omassa kodissaan. Lapsuuden mallit vaikuttavat toimintatapoihin, joita valitsemme ja toteutamme myöhemmin omassa parisuhteessamme.

4. Sukupuolierot

On hyvä muistaa, että naisten ja miesten välisessä kommunikaatiossa on luonnostaankin olemassa eroja. Karkeasti ottaen voidaan sanoa naisten olevan usein tunteellisempia ja miesten suoraviivaisempia. Tämä aiheuttaa monissa parisuhteissa ongelmia ristiriitatilanteiden käsittelyssä.

5. Toteutumaton elämän unelma

Yksi parisuhteen ikuisuusongelmista on siinä, jos jommalla kummalla tai molemmilla suhteen osapuolilla on jäänyt elämässään toteutumasta tärkeä elämän unelma. Aina yksilö ei tajuakaan, että on luopunut unelmastaan ja tämä havahtuminen voi tapahtua vasta myöhemmin, jolloin se laukaisee parisuhteeseen usein kriisin. Unelmastaan luopunut voi alkaa purkaa pettymystään kumppaniinsa ja syyttää häntä suuresta uhrauksestaan, jonka on joutunut tekemään luopuessaan haaveestaan. Puolisoa ei kuitenkaan tulisi asettaa vastuuseen omasta onnellisuudesta ja omista valinnoista.

Onnellisen suhteen salaisuus

Kaikissa parisuhteissa vaikuttavat enemmän ja vähemmän nämä suhteen ikuiset ongelmat. Sanotaan, että ongelmilla testaankin parisuhdetta. Onnellisen parisuhteen salaisuus ei ole vaikeuksien ja ongelmien puutteessa, vaan vuorovaikutuksesta, jonka kautta näitä ongelmia voidaan suhteessa yhdessä käsitellä rakentavasti ja suhdetta tukien. Tämä edellyttää parilta riittävästi tahtoa sitoutua suhteeseen sekä halua kuunnella ja ymmärtää toisen näkemyksiä ja ajoittain voimakkaitakin tunnepurkauksia.

Lähde: Sinikka Kumpula & Vuokko Malinen (2007). Unelma paremmasta parisuhteesta. Minerva. Tilaa kirja!

Onnellisen parisuhteen 4 salaisuutta

Suhdesoppa — Mon, 31 Oct 2011 04:15:24 +0000

Mitkä asiat pitävät pitkän parisuhteen onnellisena ja kasassa? Ota selvää ja tutustu neljään onnellisen suhteen salaisuuteen.

Pitkään yhdessä eläneiltä ja suhteensa onnelliseksi kokeneilta pareilta kysyttäessä, on löydetty muutama kaikkia pareja yhdistävä seikka.

Mikä tekee siis parit onnellisiksi ja saa suhteen kestämään vuosikymmeniä? Tutustu neljään kohtaan, jotka pitävät parisuhteen onnellisesti kasassa.

Onnellisen parisuhteen 4 salaisuutta

Kumppanista pidetään ihmisenä ja hänen kanssaan halutaan aidosti olla.
Avioliitto nähdään elämänpituisena vastuunottona kumppanista ja perheestä.
Huumori on tärkeää.
Parilla on samanlainen suhtautuminen elämän vaikeuksiin ja päämääriin. He kykenevät ratkaisemaan ongelmia yhdessä.

Puhu paljon ja harrasta seksiä

Lisäksi laajan kansainvälisen tutkimuksen mukaan pitkien suhteiden onnellisuuden voi tiivistää kahteen seikkaan. Hyvin toimivia parisuhteita yhdistää se, että parit puhuvat paljon toistensa kanssa ja heillä on hyvä seksielämä.

Hyvässä parisuhteessa parilla on usein myös yhteinen elämänfilosofia, yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja samantyyppisiä vapaa-ajanviettotapoja. Koska eroavaisuuksia löytyy varmasti jokaiselta parilta, on erityisen tärkeää myös kyky tehdä kompromisseja.

Parisuhteen kannalta puolestaan huonoja tekijöitä ovat tutkimusten mukaan viha, arvostelu, sisäänpäinkääntyneisyys ja puolustusasemien ottaminen.

Lähde: Eva Rusz (2011). Suhdekoodit. 6 avainta parempaan parisuhteeseen ja seksielämään. Minerva. Tilaa kirja!

Elämä puolison kuoleman jälkeen

Suhdesoppa — Mon, 24 Oct 2011 04:15:29 +0000

Menetettyään kumppaninsa sureva joutuu rakentamaan elämänsä uudelleen.

Aviopuolison menettäminen on yksi suurimpia kriisejä ja koettelemuksia, mitä ihminen voi elämänsä aikana kohdata. Puolison kuoleman aiheuttamasta menetyksen tuskasta ja surusta tekee erityisen suuren se, että toinen poistuu jakamasta tavallista arkea. Samalla katoaa tietty tuttuuden ja turvallisuuden tunne. Ihminen onkin yhtäkkiä aikaisemmin puolisonsa kanssa jakamassaan todellisuudessa yksin. Kaikki ympärillä muistuttaa menetyksestä. Vaikein paikka on koti, jossa entistä yhteistä elämää on usein vietetty kaikkein eniten.

Puolison menetyksessä on Helena Erjannin mukaan luovuttava monista asioista. Alla lista menetystä seuraavista muutoksista.

Tilaa kirja:

Jäljellä muisto – Elämää puolison menettämisen jälkeen.

Puolison kuolemassa joutuu luopumaan

aiemmin hyvin hallitusta elämäntavasta
aiemmasta todellisuudesta
tunteiden ja hyvän olon tasapainosta
entisestä elämänpiiristä ja arjesta
pääosin positiivisuuden värittämästä elämästä
kaikkivoipaisuuden tunteesta
osittain fyysisestä hyvinvoinnin tunteesta
parisuhteesta
perhekeskeisestä elämästä
aviopuolison roolista
yhdessä kokemisesta ja toimimisesta puolison kanssa
entisistä yhteisyyssuhteista

Luopumisprosessissa olennaisessa osassa on irti päästäminen. Vaikka suru on monelle puolisonsa menettäneelle elämän mittainen prosessi, on tärkeää, että sureva hyväksyy tapahtuman osaksi elämää, vaikka se tekisikin kipeää. Luopuessaan rakkaastaan sureva joutuu rakentamaan elämänsä uudelleen. Se tapahtuu pikkuhiljaa, mutta ei tarkoita poismenneen kumppanin unohtamista.

Puolison menetys ei koskaan unohdu. Kumppanin menetykseen johtuvan surun kanssa voi oppia kuitenkin elämään. Puoliso kulkee mukana ajatuksissa ja muistoissa, mutta myös oman elämän on jatkuttava. Katkeroituminen ja suruun kiinni jääminen aiheuttavat surijalle sen, että oma elämä jää helposti elämättä. Kriisin käsittelyn edetessä menetyksen kokenut puoliso kuitenkin huomaa, että ilo voi vähitellen palata elämään ja hyväksyä sen, että suuri menetys kuuluu omaan elämän käsikirjoitukseen. Silti elämä jatkuu.

Lähde: Tiina Laaninen (2007), Jäljellä muisto. Elämää puolison menettämisen jälkeen. Kirjapaja. Tilaa kirja!

Mitä kumppanin valinta kertoo sinusta?

Suhdesoppa — Fri, 30 Sep 2011 04:58:34 +0000

Millä perusteella olet valinnut kumppanisi? Mitä tekemäsi puolisovalinta kertoo sinusta?

Tietoisuuden avulla ihminen kykenee tekemään hyviä valintoja, mutta ilman tietoisuutta valinnat pohjautuvat epämääräisiin tuntemuksiin.

Kumppanin valinnan taustalla ovat melko usein tiedostamattomat vaikuttimet. Tästä syystä valintatilanteessa henkilö on voinut tuntua oikealta, mutta ajan myötä ajatukset kumppanista alkavat kuitenkin muuttua.

Tilaa kirja:

Rakasta rohkeasti – uskalla lähteä, uskalla jäädä

Elämänvalinnat eivät koske pelkästään kumppanin valintaa, vaan teemme jatkuvasti monenlaisia valintoja: Sanonko olevani suuttunut? Näytänkö rakkauteni? Uskallanko jäädä? Uskallanko lähteä? Itse asiassa vääriä kumppaneita ei ole olemassakaan. Jokaisen valinnan taustalla on aina jokin pintatason merkitys, minkä lisäksi valinnalla on jokin syvempi ja tiedostamattomampi merkitys.

Kumppanin valinnalla on aina jokin syvempi ja tiedostamattomampi merkitys

Kolme tietoisuuden aluetta

Ihmisellä on kolme tietoisuuden aluetta. Ulkoinen alue sisältää kaikkien aistiemme (näkö, kuulo, haju, maku ja tunto) kautta tulevan informaation ilman minkäänlaista tulkintaa.

Keskialue sisältää taas ajatukset, mielikuvat, muistot, pohdinnat, luulot ja tulkinnat, ja se on ainakin länsimaissa ihmisten käytetyin tietoisuuden alue.

Sisäinen alue puolestaan sisältää tietoisuuden omista tunteista, tuntemuksista, kehollisista kokemuksista ja aistimuksista, joita ulkoisen alueen kautta havaitut asiat tai keskialueen ajatukset synnyttävät.

Tietoisuus ohjaa valintoja

Ulkoiseen alueeseen keskittynyt ihminen saattaa unohtaa itsensä ja omat tarpeensa, jolloin hän uppoutuu siihen, mitä toisessa ihmisessä tapahtuu. Hän tarkkailee tilanteita ja ihmisiä, mutta hän ei tunne olevansa osallinen kyseisiin tapahtumiin.

Keskialueeseen keskittynyt ihminen ajattelee ja analysoi. Hän saattaa jumiutua menneisyyteen ja sen muistikuviin, jolloin nykyhetken todellisuus ei pääse hänen tietoisuuteensa. Keskialueeseen keskittynyt ihminen ei tunne elävänsä täysillä eikä hän muista menneitä kokemuksia ja tapahtumia.

Sisäiseen alueeseen keskittyminen luo hyvin itsekeskeisen tietoisuuden vain omista kehollisista tuntemuksista. Hän saattaa myös kehittää luuloja ja uskomuksia sekä pelkoja kehollisista tuntemuksistaan. Monet riidat ja väärinkäsitykset syntyvät, kun ihminen luulee ja tulkitsee asian totutun kaavan mukaan, ilman tietoisuutta, jolloin kyseessä on tulkinta tai oletus, ja kumppanit saattavat katsoa toisiaan menneisyyden silmälaseilla.

Menneisyyden painolasti

Menneisyyden läpikäymättömät pettymykset ja loukkaukset vaikuttavat aina myös nykyiseen parisuhteeseen. Oman tämänhetkisen tietoisuuden avaaminen kumppanille on avain suhteen alkuajan kipinän säilyttämiselle – muutoin se, mikä veti yhteen ja mikä toisessa kolahti, häviää, ellei sitä kasvateta.

Oman tietoisuuden avaaminen kumppanille on avain suhteen alkuajan kipinän säilyttämiselle

Tietoisuuden avulla ihminen kykenee tekemään omannäköisiään valintoja, joihin jokaiseen liittyy myös vastuu valinnasta ja sen seurauksista. Rohkeasti rakastaminen on valinta, samoin kuin suhteeseen jääminen ja suhteen lopettaminen.

Kun ihminen on tullut tietoiseksi omista tunteistaan ja hän ymmärtää menneisyytensä läpikäymättömien asioiden merkityksen nykyhetkeen, hän voi tässä hetkessä tehdä tietoisia valintoja oman elämänsä suunnasta. Valinnan mahdollisuus tuo vapauden.

Lähde: Heidi Valasti (2008). Rakasta rohkeasti: uskalla lähteä, uskalla jäädä. Minerva. Tilaa kirja!

Hyvän vaimon käsikirja

Suhdesoppa — Tue, 12 Jul 2011 20:11:07 +0000

Hyvän vaimon käsikirja neuvoo, miten miestä tulee kohdella. Vinkit ovat vuodelta 1950.

Valmista illallinen. Suunnittele se etukäteen, ehkä jopa edellisenä iltana, jotta herkullinen ruoka olisi valmiina kun hän saapuu kotiin. Näin kerrot hänelle, että olet ajatellut häntä ja huomioit hänen tarpeensa. Useimmat miehet ovat nälkäisiä tullessaan kotiin ja hyvä illallinen (varsinkin hänen lempiruokaansa) on osa lämmintä vastaanottoa.

Valmistele itsesi. Käytä 15 minuuttia lepäämiseen, jotta olisit virkeä, kun hän tulee töistä. Parantele meikkiäsi, laita hiuksiisi nauha ja näytä raikkaalta. Ole hilpeä ja mielenkiintoinen. Hänen tylsä päivänsä voi tarvita piristystä ja yksi sinun velvollisuuksistasi on piristää häntä.

Laita hiuksiisi nauha ja näytä raikkaalta

Siivoa sotkut. Käy talo läpi viimeisen kerran juuri ennen kuin aviomiehesi saapuu. Kylmempinä päivinä sinun pitäisi sytyttää takkaan/uuniin tuli, jonka lämmössä hän voi rentoutua. Aviomiehesi tuntee tällöin löytäneensä rauhan ja järjestyksen tyyssijan ja sinäkin piristyt. Loppujen lopuksi hänen tarpeidensa huomioiminenhan takaa sinulle huikean henkilökohtaisen tyydytyksen tunteen.

Siisti lapset. Käytä muutama minuutti lasten kasvojen ja käsien pesuun (jos he ovat pieniä), kampaa heidän hiuksensa ja jos vain mahdollista, vaihda heidän vaatteensa. Hehän ovat pikkuaarteita ja aviomiehesi haluaa nähdä heidät sellaisina.

Muista, että hänen keskustelun aiheensa ovat aina sinun asioitasi tärkeämpiä

Ole iloinen tavatessasi aviomiehesi. Ota hänet vastaan hymyilemällä lämpimästi ja osoita, että haluat vilpittömästi miellyttää häntä. Kuuntele häntä. Sinulla saattaa olla useita tärkeitä kysymyksiä hänelle, mutta nyt ei ole niiden aika. Anna hänen puhua ensin – muista, että hänen keskustelun aiheensa ovat aina sinun asioitasi tärkeämpiä.

Tee illasta hänen iltansa. Älä koskaan valita, jos hän on myöhässä tai menee ulos illalliselle tai muihin huvituksiin ilman sinua. Sen sijaan yritä ymmärtää hänen rasittavan elämänsä paineita ja hänen todellista tarvettaan rentoutua töiden jälkeen. Sinun tavoitteesi on tehdä kodista rauhan, seesteisyyden ja järjestyksen tyyssija, jossa miehesi voi uudistua henkisesti ja fyysisesti.

Älä ota häntä vastaan ongelmien ja valitusten säestämänä. Älä valita, jos hän tulee myöhään kotiin tai jos hän on koko yön poissa kotoa. Se on pientä verrattuna siihen, mitä hän on voinut joutua kärsimään päivän aikana.

Älä kysele hänen tekemisistään, äläkä kyseenalaista hänen päätöksiään tai vilpittömyyttään. Muista, että hän on perheen pää ja on siis aina oikeudenmukainen ja rehellinen. Sinulla ei ole oikeutta epäillä häntä.

Lähde: Hyvän vaimon käsikirja (1950). Home Economics Textbook.

Millainen sinkku olet?

Suhdesoppa — Mon, 06 Jun 2011 04:00:03 +0000

Tutustu viiteen sinkkutyyppiin. Oletko tik-tik-sinkku, pelkosinkku, metrosinkku, salaliittoteoreetikko vai kestosinkku?

Sinkut viettävät usein hyvin sosiaalista elämää. Kaverit ovat heille kuin perheenjäseniä ja sinkut matkustavat, harrastavat ja viettävät viikonloput yhdessä.

Sinkut haluavat suojata itseään menettämisen kivulta, mikä on monesti syynä yksin elämiseen. Toki moni kokee, ettei kohdalle ole vain sattunut “sitä oikeaa”.

Sinkkuelämä saattaa sisältää suuria tunteita ja ihmissuhdepelejä, mutta siitä puuttuvat arkielämän jakaminen ja siihen liittyvät tunteet.

Tik-tik-sinkku

lasket aikaa tulevaan mahdollisen vauvan syntymään
suunnittelet asiat vuosia eteenpäin (ensin seurustelua kaksi vuotta, sitten, lapsen yritystä, sitten olenkin jo 30 vuotta ja hedelmällisyys laskee…)
juhlit kavereiden kanssa etsien seuraa tositarkoituksella

Pelkosinkku

olet ujo ja pelkäät parisuhdetta sekä sitoutumista
sinulla voi olla paljon vastakkaisen sukupuolen edustajia kavereina, mutta ei juuri kokemuksia seurustelusta
pelkäät jääväsi loppu elämäksesi yksin: “En löydä koskaan ketään!”

Tilaa kirja:

Parisuhdepalapeli – nuorten aikuisten parisuhteet

Metrosinkku

ulkonäkö ja raha merkitsevät sinulle puolta maailmaa
olet trimmattu, muodikas ja urakeskeinen
nautit yksinolosta ja vapaudesta sekä laajasta kaveripiiristä
etsit hyvännäköistä kumppania
olet rakentanut ympärillesi suojamuurin: et uskalla päästää ketään todella lähelle ja siksi tunne-elämäsi jää pinnalliseksi

Salaliittoteoreetikko

ajattelet, että ihmisten pakottaminen samaan muottiin on katala salaliitto: et halua tuntea olevasi pakotettu elämään parisuhteessa
ei parisuhdetta – ei parisuhdeongelmia on ajatusfilosofiasi

Kaikkien ei tarvitse löytää paria

viihdyt hyvin yksin, etsit elämässä elämyksiä ja viihdykettä
motto: “Kaikkien ei tarvitse löytää paria”

Kestosinkku

olet omiin tapoihisi tottunut ja rutinoitunut
olet tyytyväinen elämääsi, voimakas ja itsenäinen yksineläjä
keskityt elämässä muihin osa-alueisiin kuin parisuhteeseen, kuten työhön ja opintoihin
saatat harrastaa deittailua ja yhden illan juttuja ilman suuria tavoitteita kumppanin löytymisestä: kaipaat läheisyyttä ja seksiä ajoittain, mutta et arkipäiväistä tunteiden jakamista toisen ihmisen kanssa
motto: “On ihana elää vain itselleen”

Lähde: Heli Vaaranen (2007), Parisuhdepalapeli. Nuorten aikuisten parisuhteet. Kirjapaja. Tilaa kirja!

Suhdesoppa » Parisuhde

Rakkauden tappajavirukset

Arvostelu

Siilipuolustus

Piittaamattomuus

Halveksunta

Parisuhteen neljä vaihetta

Parisuhteen 4 vaihetta

Rakastuminen

Vakiintuminen

Itsenäistyminen

Kumppanuus

Kahden kesken matkalle

Hemmottelu kannattaa

Kaupunkikohteet suosittuja

Pakettimatkoja vain aikuisille

7 vinkkiä parempaan suhteeseen

7 vinkkiä parempaan suhteeseen

Parisuhteen ikuiset ongelmat

1. Puolisoiden persoonallisuus

2. Elämäntarina

3. Lapsuuden kokemus

4. Sukupuolierot

5. Toteutumaton elämän unelma

Onnellisen suhteen salaisuus

Onnellisen parisuhteen 4 salaisuutta

Onnellisen parisuhteen 4 salaisuutta

Puhu paljon ja harrasta seksiä

Elämä puolison kuoleman jälkeen

Puolison kuolemassa joutuu luopumaan

Mitä kumppanin valinta kertoo sinusta?

Kolme tietoisuuden aluetta

Tietoisuus ohjaa valintoja

Menneisyyden painolasti

Hyvän vaimon käsikirja

Millainen sinkku olet?

Tik-tik-sinkku

Pelkosinkku

Metrosinkku

Salaliittoteoreetikko

Kestosinkku