Narsismin taustalla vaikuttavat paitsi synnynnäinen herkkyys myös varhaiset lapsuuden traumat.

Tutkimusten mukaan narsistisen persoonallisuushäiriön aiheuttavat yhdessä synnynnäinen taipumus ja haavoittuvaisuus sekä lapsuuden voimakkaat, traumatisoivat tapahtumat, joihin lapsi ei saa vanhemmiltaan tukea.

Tutkijoiden mukaan narsistien lapsuudesta löytyy seuraavanlaisia piirteitä.

Narsismiin johtavia lapsuustraumoja

• Yli sukupolvien siirtyvä trauma: vanhemmilla on itsellään traumaattinen lapsuus, jonka seurauksena he eivät kykene rauhoittamaan lasta empaattisesti
• Kaoottiset lapsuuden olosuhteet (esim. tunteiden laiminlyönti ja rajattomuus)
• Väkivalta (itse kohteena oleminen tai sivusta seuraaminen)
• Muut traumat (esim. pitkä ero perushuoltajasta, kuten äidistä)
• Narsistista käyttäytymistä ihannoiva perheilmapiiri

Lähde: Marketta Joutsenniemi, Pia Kaulio, Raimo Mäkelä, Jyrki Pekola & Gustav Schulman (2006). Naimisissa narsistin kanssa. Minerva. Tilaa kirja!

Anna-Liisa Valtavaara kirjoitti kirjan ylihuolehtiville.

Suosittu kouluttaja ja teologi Anna-Liisa Valtavaara nostaa keskusteluun kiltteys-kirjojensa jälkeen taipumuksen turhaan huolehtimiseen.

Kirjassaan Huolena huolehtiminen (Kirjapaja, 2009) Valtavaara muistuttaa, että liika murehtiminen ja huoliminen kuluttavat meitä turhaan ja rajoittavat elämäämme. Hän kannustaa tunnistamaan ylihuolehtimisen ja heittäytymään terveeseen huolettomuuteen. Näin pystyy myös elämään tässä hetkessä. “Murehtimalla vähemmän ehdit elää enemmän”, kouluttaja toteaa.

Kirjan parasta antia ovat erilaisten huolehtijatyyppien kuvaukset sekä pohdinta ylihuolehtimisen taustoista ja juurista. Kuulutko sinä synkistelijöihin, varmistelijoihin, hermoilijoihin tai kontrollolloiviin? Vai oletko kenties jo saavuttanut rennon, huolettoman elämänasenteen?

Tilaa kirja!

Olemme keskustelleet kolme kertaa aiheesta, ja edelleen tilanne on sama. Mitään muutosta ei ole saatu aikaan. Kun juteltiin siitä, miksi hän haluaa erota, niin hän sanoi haluavansa olla vielä hetken vapaa, pitää hauskaa jne. Hän sanoi, että haluaa kokea intohimoa vielä hetken ennen kun luopuu siitä. Hänestä tuntuu, että nuoruus jää elämättä, jos suhdetta jatkaa. Itse en ymmärtänyt, miksi intohimosta pitää luopua. On niin vaikea ymmärtää toista, kun itse ajattelee toisin. Itse olen ollut alusta asti suhteessamme täysillä mukana ja olen suunnitellut yhteistä tulevaisuutta. Nyt vain tuntuu, että olemme umpikujassa, mistä ei ole ulospääsyä.

Avovaimo haluaa olla vielä hetken vapaa ja pitää hauskaa

Tuntuu, että avovaimollani on sellainen käsitys pitkästä parisuhteesta, että siitä tulee tylsä ja intohimo katoaa ja mitään ei enää voi tehdä. Olemme miettineet eri vaihtoehtoja. Yksi olisi muutos avoimeen suhteeseen siten, että molemmat asutaan kuitenkin samassa asunnossa. En kuitenkaan tiedä, auttaako se mitään vai pahentaako vain tilannetta.

Seksi on vähentynyt merkittävästi suhteessamme viimeisen puolen vuoden aikana (ennen 2-3 krt viikossa, nykyään 1-3 krt kuukaudessa). Olemme siitäkin yrittäneet puhua. Avovaimoni kertoi, ettei halua minua enää niin paljon. Kysyessäni syytä asiaan hän sanoo, ettei tiedä. Kuitenkin aina välillä rakastelukertojen jälkeen hän kertoo pettyneensä seksiin minun kanssani. Välillä on hyvää seksiä, mutta usein huonoa. Hän myös sanoo, että huono seksi vie halut yleensä ainakin viikoksi. Usein myös huomaan vonkaavani ja se vain pahentaa asiaa. Välillä saan säälipanoja, mutta tiedän, että hän antaa niitä vain minun takiani, ja tuntuu että ne vain vähentävät avovaimoni haluja entisestään.

Välillä rakastelukertojen jälkeen hän kertoo pettyneensä seksiin kanssani

Seksiimme kuuluu pääasiassa pelkkä yhdyntä. Olen yrittänyt pitkittää esileikkiä hieman, mutta tuntuu, että hän haluaisi mennä vain suoraan asiaan. Rakastelemme pelkästään yhdessä asennossa. Olen yrittänyt vihjailla hieman muihinkin, mutta en ole kysynyt suoraan, koska vihjailut eivät ole tuottaneen minkäänlaista tulosta. Hän ei ole myöskään saanut suhteemme aikana kertaakaan orgasmia yhdynnän aikana. Suuseksiä annan aina silloin tällöin ja silloin saan hänet laukeamaan. Kuitenkin tuntuu oudolta, että hän haluaa pelkkää yhdyntää, vaikka ei siitä nauti kovin paljoa. Hän ei myöskään ole masturboinut ikinä. Olen kysellyt ja selvittänyt, että hän on kuitenkin välillä saanut orgasmin ennen suhdettamme muiden miesten kanssa yhdynnässä. Tästä kaikesta on alkanut kertyä minulle
suorituspaineita, ja nyt viime aikoina kun avovaimoni on ilmaissut haluavansa seksiä, niin juuri ennen yhdyntää erektioni lopahtaa. Tämä johtuu siitä, että ajattelen vain koko ajan, miten saisin hänet tyydytettyä. Kuitenkin aina kun hän antaa säälipanon, niin mitään ongelmaa ei ole. Tämä johtuu siitä, että silloin en mieti ollenkaan, miltä hänestä tuntuu, koska tiedän seksin olevan silloin vain minua varten. Se kuitenkin tuntuu väärältä ja haluaisin saada seksin onnistumaan siten, että molemmat haluavat ja saavat tyydytyksen.

Kaikestä tästä tulee vain niin voimaton olo, kun ei osaa tehdä asian hyväksi mitään. Meillä on kuitenkin yhdessä muuten ihanaa. Emme riitele oikeastaan koskaan ja molemmat luottavat toiseen täysin. Avovaimollani on vain hieman vaikeuksia puhua asioista minun kanssani, sillä hänen vanhempansa ovat opettaeet, että asioista pitää vaieta. Toivon, että saisimme edes jotain auttavaa vastausta, miten tilanteeseen saataisi molempia tyydyttävä ratkaisu. Olemme molemmat kuitenkin sitä mieltä, että ero on se viimeinen.

Parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Ranta vastaa

Jokaisella ihmisellä oman minän löytämiseen ja oman elämänsä haltuunottoon menee oma aikansa. Tarkoitan sitä kaikkea, mitä tarvitaan, että edes melko varmasti tietää, mitä elämältä haluaa tai miten haluaa sen elää. Epävarmuutta on kaiken ikäisillä, mutta nuoruuteen epävarmuus ja “elämännälkä” usein kuuluvat. Tulkitsen kumppanisi “intohimon kaipuun” ainakin osittain tällaiseksi epävarmuudeksi ja elämännäläksi. Sitoutuminen parisuhteeseen on luultavasti yksi eniten epävarmuutta herättävä päätös, vaikka hääpäivä olisi jo päätetty ja ajatuksissa olisi läpi koko elämän kestävä suhde.

Parisuhteessa on erittäin tärkeä ja hyvä asia, että vaikeatkin asiat uskalletaan ottaa puheeksi, kuten olette tehneet. Toinen asia on se, miten pääsette eteenpäin. Miten asiat ratkaistaan, löytyykö keskusteluissa jokin ratkaisu?

Sitoutuminen parisuhteeseen on luultavasti yksi eniten epävarmuutta herättävä päätös

Erimielisyydet ja riitelykin kuuluvat parisuhteeseen. Rakentavan riitelyn taidot ovat hyvän parisuhteen kulmakiviä. Kaksi erilaista ihmistä ei voi välttyä ristiriidoilta ja erimielisyyksiltä koko elämäänsä.

Kirjeesi perusteella avovaimosi on vielä hyvin epävarma siitä, mitä hän haluaa elämältään ja haluaako hän sinua elämäänsä. Omaa haluaan ja itsemääräämisoikeuttaan on tärkeää kuunnella, silloin tuntee elävänsä omaa elämäänsä. Muut eivät tunnu silloin ohjailevan sinun elämääsi.

Sinä puolestasi olet varmempi halustasi ja ilmeisesti myös tunteistasi, koska yrität vakuuttaa häntä sinulle oikeasta ratkaisusta. Toista ei voi painostaa eikä pakottaa haluamaan tai rakastamaan. Parisuhteessa iso haaste on yhdistää kahden erilaisen ihmisen tunne- ja kokemusmaailma. Vaikeaksi sen tekee se, että kummankin tunteet ja kokemukset ovat totta teille itsellenne, suhteessa on aina kaksi totuutta. Kuinka tehdä suhteesta molemmille riittävän hyvä?

Ratkaisuksi avoin suhde olisi mielestäni pahin mahdollinen. Jotkut parit sitä yrittävät, tuskin koskaan se onnistuu haavoittamatta jollain lailla. Yksi mahdollisuus on asua erillään joitakin kuukausia lopettamatta suhdetta. Etäisyys toisinaan auttaa selkiyttämään ajatuksia siitä, mitä oikein haluaa. Mistä on kysymys “mitä muut sanoo ajattelussa”, hävettääkö se ja mikä siihen on syynä? Ei ole mitään hävettävää harkiten etsiä itselleen onnellista elämää. Onni ja intohimo elämään tulevat itsestä, eivät kumppanista tai muista ihmisistä. He voivat täydentää, ja usein onneksi täydentävätkin onnellisuuttamme.

Onni ja intohimo elämään tulevat itsestä, eivät kumppanista tai muista ihmisistä

Seksuaalisuus, oleminen miehenä ja naisena, parisuhteessa on se alue, jolla kaikenlaisia vaikeuksia oireillaan. Tyytymättömyys, haluttomuus ja toisen vastuuttaminen omasta onnellisuudesta ovat tavallisia keinoja yrittää ratkaista parisuhteen vaikeuksia tai omaa henkistä pahaa oloa vaikkapa esimerkiksi henkilökohtaisten identiteettikriisien yhteydessä. Jos moittii toista, onko kyse omista vaikeuksista, joita heijastaa kumppaniin?

Mitä on hyvä seksi? Oletteko siitä samaa mieltä? Mikä on seksin merkitys? Seksissäkään mies ei ole vastuussa naisen onnellisuudesta tai orgasmeista eikä nainen miehen onnellisuudesta tai orgasmeista. Seksi ei ole itsensä tyydyttämistä toisen avulla, vaan yhdessä jakamista, antamista ja saamista. Se on parhaimmillaan fyysisen ilon jakamista ja syvällä tunnetasolla toisen kohtaamista aidosti ja rehellisesti. Silloin, kun seksi on orgasmeihin tähtäävää suorittamista, siitä ei tulekaan energisoiva, hyvää mieltä tuottava kokemus, vaan jotain ihan muuta.

Seksiin suostuminen säälistä tai velvollisuudesta on itseä kohtaan väärin. Siinä antaa itsensä ilman omaa halua ja tahtoa toisen itsetyydytysvälineeksi ja olo on sen mukainen. Kumppanin käyttäminen seksivälineenä ei myöskään tunnu hyvältä, mikäli oma seksualisuus on kypsää ja tervettä.

Toisen seksuaalisuuden ja rajojen kunnioittaminen on varmaan yksi vaativimmista taidoista suhteessa. Puolison kieltäytyminen seksistä tai haluttomuus tuntuu usein henkilökohtaisena loukkauksena, vaikka kyse on ihan jostain muusta. Syy ja vastaukset kieltäytymiseen ja haluttomuuteen ovat toisinaan hyvin tiedostamattomia, mutta niitä voi ja kannattaa alkaa selvittää. Voiko haluta seksiä jatkuvasti, jos ei tiedä haluaako tällaista elämää tai elämää juuri tämän ihmisen kanssa?

Seksin konkreettisia taitoja oppii parhaiten yhdessä kumppanin kanssa tutustuen ja kuunnellen toinen toistaan rajoja kunnioittaen. Vertailu ja arvostelu loukkaa herkästi haavoittuvaa seksuaalisuutta sekä naisilla että miehillä ja aiheuttaa suorituspaineita, jotka johtavat lisäongelmiin, kuten teillekin on käynyt.

Oma seksuaalisuuskin on otettava haltuun, kuten elämäkin. Toisinaan asiantuntija-apu on tarpeen, jotta esteet ja rajoitukset seksielämässä voidaan ratkaista tai niistä voi vapautua. Onko teille mahdollista hakeutua pari- ja seksuaaliterapeutin vastaanotolle? Hän voisi auttaa teitä tutkimaan suhdettanne ja löytämään ratkaisuja, jotta voitte tehdä elämästänne teille molemmille hyvän.

Miehet avautuvat parisuhdeasioistaan mieluiten anonyymisti Internetissä.

Vaikka miehet eivät perinteisesti jaa parisuhdekokemuksiaan poikaporukassa tai lähde ammattiauttajan pakeille, Internetissä tilanne on toinen. Virtuaaliympäristössä mies uskaltaa näyttää haavoittuvuuteensa ja kysyä suoraan, mistä kiikastaa, kun parisuhde päättyy eroon tai suhde ei toimi.

Puolet kysymyksistä miehiltä

Parisuhde-sivusto Suhdesopan mukaan miehet ovat selvästi yhä kiinnostuneempia parisuhteensa hoidosta ja tilasta. Vaikka useimmiten tutkimuksissa on todettu, että naiset kantavat tyypillisesti vastuuta parisuhteesta ja yhteisestä ajasta, miesten lisääntynyt parisuhde-vastuuntunto näkyy selvästi parisuhdesivustolla.

- Miesten aktiivisuus parisuhdeasioissa tulee esiin paitsi vilkkaana osallistumisena parisuhdekeskusteluun sivuillamme, myös asiantuntijoillemme tulevissa kysymyksissä. Noin puolet kysymyksistä tulee miehiltä, mikä on suuri määrä, kun yleensä vertaa parisuhdeterapiaan ja –kursseille hakeutuviin, Suhdesopan ylläpitäjä Tellervo Uljas kertoo.

Huolena naisen miellyttäminen

Miesten huolena on usein naisen tyytymättömyys parisuhteessa. Moni kokee, että nainen vaatii yhä enemmän eikä mies kykene mitenkään riittämään. Intohimoa ja seksuaalista vireyttä korostetaan, mikä tuottaa miehille paineita. Moni mies on näiden kysymysten keskellä täysin neuvoton.

Miehistä löytyy ihan samalla tavalla haavoittuvuutta ja romanttisuuden sekä hellyyden kaipuuta kuin naisistakin

Suhdesopan ylläpitäjä arvelee, että miesten on helpompi lähestyä vaikeissa parisuhdekysymyksissä ammattiauttajaa ja muita keskustelijoita anonyymisti, minkä mahdollisuuden juuri netti tarjoaa.
- Kulttuurissamme on miehen malli, jossa mies ei kysele neuvoja muilta eikä näytä heikkouttaan. Turhaa tunteilua ja herkkyyttä ei pidetä miehelle sopivana.
- Kuitenkin nettisivustommekin osoittaa, että miehistä löytyy aivan yhtä herkkiä ja tunteellisia yksilöitä kuin naisistakin, jotka kantavat huolta parisuhteestaan ja perhe-elämästään. Mediassa esiin nostetaan helpommin perinteisesti miehisinä pidettyjä piirteitä, kuten menestystä ja itsevarmuutta, mutta kyllä miehistä löytyy ihan samalla tavalla haavoittuvuutta ja romanttisuuden sekä hellyyden kaipuuta kuin naisistakin, Tellervo Uljas toteaa.

Suhdesopan parisuhdekeskusteluun voi osallistua osoitteessa: www.suhdesoppa.fi/parisuhdekeskustelu

Kari Kiianmaa teki kirjan miehille, jotka haluavat pitää parisuhteensa kunnossa.

Psykologi Kari Kiianmaan mukaan miehen kannattaa ottaa aiempaa aktiivisempi rooli parisuhteen huoltamisessa. Miehen ei kannata elää parisuhteessa vain naisen ehdoilla ja perässä laahustaen, vaan Kiianmaa kannustaa miehiä uudessa kirjassaan rakentamaan vuorovaikutukseltaan tasavertaista suhdetta.

Parisuhteen huoltokirja – ohjeita miehelle (Multikustannus, 2009) käsittelee parisuhdetta miehisestä näkökulmasta. Mielenkiintoisia teemoja ovat pohdinnat ja kysymykset miehelle asetettavista rooleista ja odotuksista, miehen suhteesta naiseen ja toisiin miehiin sekä miehen seksuaalisuudesta.

Kirja sisältää lukuisia tosielämän esimerkkejä sekä itsetutkiskeluun haastavia kysymyksiä mielenkiintoisista teemoista ja asetelmista. Kirjaa voi suositella paitsi parisuhteestaan kiinnostuneille miehille, myös naisille, joille kirja antaa paljon uutta ajattelemisen aihetta.

Tilaa kirja!

Minun tekee mieli harrastaa seksiä melkein päivittäin ja puolisoni on melko rasittunut siitä, että jaksan koko ajan kysellä, harrastetaanko seksiä. Toisaalta minusta välillä tuntuu, että puolisoni ei huomioi minua tarpeeksi eikä osoita hellyyttä ja siksi kyselen, harrastetaanko seksiä, kun jotenkin minusta tuntuu, ettei hän edes halua suudella eikä olla vieressä katsomassa vaikka telkkaria. Kun meidän puolivuotias vauva nukkuu, niin aikaa olisi kyllä, mutta hän ei halua. Olen jo miettinyt, että haluan erota hänestä. Mitä tehdä?

Parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Ranta vastaa

Hyvä, että lähdet tarkastelemaan hankalaa tilannettasi itsesi kautta. On olemassa myyttinen uskomus, että miehet aina haluavat seksiä. Se ei ole totta. Jokaisen miehen ja naisen on seksuaalinen halu on yksilöllinen ja välillä on syytä tarkastella, onko seksin tarve korostuneen suuri tai mitä tarkoittaa, jos halu on kokonaan kadoksissa.

Seksi ei ole harrastus,vaikka siitä niin puhutaan. Seksin ei tulisi olla suorittamista eikä itsekästä. Parhaimmillaan se on rakastelua, josta molemmat saavat nautintoa ja kohtaaminen tunnetasolla on mahdollista. Kehittyminen parisuhteessa ja suhteen seksissä vaatii aikaa ja jakamista, toisen huomioimista monin tavoin.

Ero seksin vähyyden vuoksi elämäntilanteessanne tuntuisi hankalasta tilanteesta pakenemiselta

Raskaus ja synnytys ovat suuri mullistus naisen elämässä ja myös miehen. Parisuhteessa ei olla enää kaksin ja uusi perheenjäsen tarvitsee hoivaa ja huolenpitoa 24 tuntia vuorokaudessa. Äidin rooli on aluksi vahvasti korostunut. Useimmilla naisilla ei seksi ole mielessä lyhyinä vapaahetkinä. Tilanne muuttuu vauvan kasvaessa.

Kirjallisuudesta voisi olla sinulle apua, mikäli pidät lukemisesta. Esimerkiksi Kaija-Maria ja Lari Junkkarin kirja: Läsnä ja lähellä – seksuaalinen viisaus parisuhteessa on hyvää luettavaa. Siinä valotetaan monin tavoin kypsää ja tervettä seksuaalisuutta. Samoin kirjoittamani kirja Naisen Nautinto saattaisi auttaa ymmärtämään naisen seksuaalisuutta syvemmin.

Lääkehoitoa tilanteeseesi tuskin on tarjolla, vaikka monien lääkeaineiden sivuvaikutuksena on seksuaalisen halun heikkeneminen. Kysymys on ehkä enemmän siitä, miten pärjäät oman halusi kanssa ja miten siedät pettymystä tai turhautumista, jollei tahtosi saada seksiä toteudu. Lisätieto ja ymmärrys eri asioihin auttaisi sinua eteenpäin.

Itseltäsi sinun kannattaa kysyä esimerkiksi seuraavanlaisia kysymyksiä, joita halutessasi voit myös seksuaaliterapeutin vastaanotolla tutkia. Mitä seksi sinulle merkitsee? Mihin sitä tarvitset vai onko se halua jakaa fyysistä iloa rakastamasi kumppanin kanssa? Onko seksi sinulle pakkomielteistä, oletko jotenkin riippuvainen siitä? Mitä itsetyydytys sinulle merkitsee? Mistä kaikesta elämässäsi nautit? Millaista isyys sinulle on? Käyttäydytkö parisuhteessa kumppaniasi kohtaan niin, että olet rakastettava ja haluttava? Kuinka hyvin olet perillä äitiyden vaikutuksesta kumppanisi jaksamiseen ja haluun? Mitä isyys sinulle merkitsee? Minkälaista on rakkaus välillänne?

Parisuhde on paljon muutakin kuin seksin harrastamista ja suhdetta kannattaa kehittää niin, että molemmat voitte siinä hyvin. Hyvässä suhteessa seksielämäkin voi hyvin. Sinun ja/tai teidän kannattaa hakeutua keskustelemaan tilanteestanne yhdessä ammattiauttajan kanssa. Ero seksin vähyyden vuoksi elämäntilanteessanne tuntuisi hankalasta tilanteesta pakenemiselta. Enemmin kannattaa mennä vaikeita asioita kohti ja selvittää ne. Lähettämällä kysymyksesi lähdit tälle selvittämisen tielle, jatka rohkeasti!