Parisuhde

Mistä tietää, toimiiko parisuhde?

Hyvässä parisuhteessa tunnet olevasi kuin kotonasi. Sinulla on omaa tilaa ja koet olevasi elossa.


Vuodet vieriä saa, toiveena mulla, on jokainen niistä vierelläs taivaltaa
sinuun nähdä kun saan, ja nähdyksi tulla, kaksi pelkonsa voittaa

Juha Tapio: Vuodet vieriä saa

Hyvässä ja toimivassa parisuhteessa molemmilla on varmastikin toiveena, että voisi kulkea jokaisen vuoden toisen vierellä; nähdä toisen ja tulla nähdyksi, kuunnella toista ja tulla kuulluksi, rakastaa toista ja olla rakastettu.

Parisuhteen vaikeuksia on tutkittu ja pohdittu, aiheesta on kirjoitettu kirjoja ja järjestetty parisuhdeviikonloppuja. Monikaan ei ole pohtinut sitä, millainen on hyvä parisuhde ja mistä tietää, että asiat ovat hyvin. Toimiva parisuhde on vähän kuin hyvä terveys: sitä ei huomaa eikä sitä tule ajatelleeksi, ennen kuin hyvä tilanne järkkyy jollain tapaa.

Voit olla oma itsesi

Hyvässä parisuhteessa voit olla oma itsesi. Parisuhteessa voi yrittää noudattaa perinteisiä sukupuoliroolimalleja tai olla oma itsensä. Toisinaan voit onnistua piilottelemaan sitä, kuka ja mikä oikeastaan olet. Hyvässä suhteessa voit kuitenkin olla riittävästi oma itsesi. Joissain tapauksissa oman itsensä paljastaminen voi olla tuhoisaa parisuhteelle, kun taas toisinaan oman itsensä paljastaminen tekee suhteelle hyvää ja se voi myös pelastaa sen.

”Hyvässä parisuhteessa sinusta tuntuu kuin olisit kotonasi”

Tunnet olevasi kotona

Hyvässä parisuhteessa sinusta tuntuu siltä, kuin olisit kotona. Se tarkoittaa sitä, että parisuhteessa on hyvä olla juuri tällä hetkellä ja tässä elämäntilanteessa eikä ole kiire minnekään. Yleensä näköpiirissä on myös tulossa kaikkea mukavaa tulevaisuudessa, mutta myös juuri nyt on hyvä olla.

Olet elossa

Hyvässä parisuhteessa sinusta tuntuu, kuin olisit todella elossa. Odotatko parisuhteen olevan aina helppoa ja mukavaa? Hyvän parisuhteen eteen tulee tehdä työtä ja nähdä vaivaa. Jos parisuhteessa olisi kyse palkkatyöstä, moni ei varmastikaan allekirjoittaisi sopimusta, joka sisältää huonot työsuhde-edut, ylivoimaiset vaatimukset vuorovaikutustaidoista, suuret henkiset ja fyysisetkin vaatimukset eikä työstä saisi lainkaan lomaa.

Molemmilla on tilaa

Hyvässä parisuhteessa toisellakin on omaa tilaa. Myös toisen täytyy saada tuntea olevansa kuin kotonaan. Tilaa on oltava käytännössä ja kuvainnollisestikin. Käytännössä oma tila tarkoittaa sitä, että molemmilla on oma pakopaikka, jossa voi olla yksin.

Tärkeintä on kuitenkin henkinen tila. Jokaisessa parisuhteessa tuntuu varmastikin jossain vaiheessa ahtaalta ja joskus omaa tilaa on otettava, mikäli haluaa parisuhteen jatkuvan.

Kumpikin on valmis luopumaan

Hyvässä parisuhteessa voit tilanteen niin vaatiessa luopua omista eduistasi toisen hyväksi. Parisuhteessa on mahdollista puolin ja toisin joskus luovuttaa ilman taistelua, jos toinen niin kovasti haluaa jotakin.

”Arjessa tunnet olosi turvalliseksi ja voit olla oma itsesi”

Arki on ihanaa

Hyvä parisuhde muodostuu ihanasta arjesta. Ihana tylsä arki on varmasti palkitsevampaa aikaa, kuin päätön rakastumisesta toiseen ryntäily. Ihanassa arjessa tunnet olosi turvalliseksi ja voit olla oma itsesi. Turvallisuus ja turvallinen olo parisuhteessa johtaa siihen, että voit olla oma itsesi. Arkeen kuuluvat myös yhteiset projektit, jotka luovat onnistumisen tunteita ja lujittavat yhteishenkeä. Yhteinen projekti voi olla vaikkapa kuntoiluharrastus, videopelien pelaaminen, ulkomaanmatka tai lasten hankkimisen suunnitteleminen ja lasten hoitaminen.

Seksi toimii

Ihana arki pitää sisällään paremman seksielämän – toisensa tunteva pariskunta tietää, mistä toinen pitää ja mistä ei, he voivat kokeilla uusia ja luovia ratkaisuja, eikä epäonnistuminenkaan kaada maailmaa. Viimeisimpänä, vaan ei vähäisimpänä, ihanaan arkeen kuuluvat yhteiset salaisuudet. Mitä kauemmin pariskunta on ollut yhdessä, sitä enemmän heille kertyy asioita, joita ei kerrota kuin toiselle. Salaisuudet ovat hauskoja tai surullisia sattumuksia, joita muistellaan kahdestaan. Yhteiset salaisuudet yhdistävät pariskuntia kuin pikaliima, sillä se luo tunteen alueesta, jolle kenelläkään muulla ei ole asiaa.

Parisuhde on toimiva ja riittävän hyvä silloin, kun yhteiselo sisältää keskimäärin enemmän hyvän parisuhteen elementtejä kuin tunteen siitä, ettei mikään onnistu nyt tai ei tule ehkä koskaan onnistumaankaan. Ole oma itsesi ja pyri antamaan toiselle tilaa ja tähdätkää yhdessä siihen, että arki olisi silloin tällöin todella ihanaa!

Lähde: Vesa Nevalainen (2006). Mies ja nainen – parisuhteesta voi selvitä hengissä. Edita. Tilaa kirja!

2 Comments

  1. QUO VADIS?
    07.10.2008 at 23:32

    Mistä tietää toimiiko parsiuhde?

    Aluksi olisi kait selviettävä itselle miksi hakeutuu parisuhteeseen, perustaa perhen, hankkii asunnon, omakotilaon, lapsia, jne.

    Olisi myös ehkä syytä selvittää itselle hankkiutuuko parisuhteeseen, vai ”parittelusuhteeseen”, sillä niillä on merkittävä ero.

    Olisi syytä pohtia myös hakeutuuko parisuhteseen, perustaa perheen ja hankkii lapsia, koska” tuttavapiirissä” jo kakilla muilla on perhe ja lapsia.

    Olisi ehkä myös syytä pohtia hakeutuuko parisuhteeseen, koska omassa lapsuudenkodissa ihmissuhteet ovat ristiriitaisia ja päästäkseen pois piinnavasta isä- äiti, sukulaisuussuhteesta ovat vaihtoehtoisua vaklntoja seurustelusuhde avo-, aviloiitto. -uusperhe oiva keino paeta todellisuutta. ja omaa itseä.

    Kansanedustja Päivi Räsänen kiteytti hedelmöityshoitokeskustelussa asian mielestäni ytimekkäästi, ”lapsi ei ole mikään lääke”.

    Yhdyn hänen näkemykseensä toteamalla ”lapsi ei ole laastari” omiinn raumaattisiin laqsuuden kokemuksiin”.- Ei myöskään muut em. vaihtoehdot.

    Googlen haku -tuhoisa äitisuhde- Tukiasema,net” keskustelussa löytyy nimimerikllä ”Eloveena” aloittama mielenkiintoinen keskustelu aiheesta.

    Keskustelussa muistaakseni kirjoituksissa (15) ,(17), (19) oli lainaiuksia prykiatri Martti Palheimon kirjasta ”Kotivammaisuuden sybty- suomalaisen laqpsuuden haavat” osiosta ”Äidit”, joissa oli lainauksia Palohemon kirjan osiosta ” äitivammaiset tyttäret”.

    Quo vadis? -Carpe diem.

  2. 22.01.2013 at 04:02

    PARAS PARISUHDENEUVO, JONKA OLEN KOSKAAN SAANUT, on erään viisaan vanhan naisen 40. avioliittovuoden kokemuksella antama ohje: ”Vaikka nyt tuntuisi kuinka ikävältä ja pahalta tahansa, niin odota kaksi vuotta ja päätä vasta sitten mitä asialle tulee tehdä – älä ryhdy hätiköityihin päätöksiin. Avioliitto on aikuiselle koti, siinä missä aikanaan omien vanhempiemme meille luoma kotikin oli ja kotona ihmisellä täytyy olla tilaa ja aikaa kasvaa. Kaikki kriisit mitä eteemme tulevat, eivät johdu siitä, että avioliitossamme olisi jotain vialla. Me olemme kumppanimme kanssa vain molemmat vielä kasvamassa. Ja kasvaminen toisinaan sattuu. Sen kivun hoitamiseen me tarvitsemme aikaa ja tilaa tullaksemme sellaisiksi joiksi tuo kasvu on meitä kuljettamassa. Miehen ja naisen tulisi tarjota tukeaan toisilleen silloin, kun tuo kasvaminen tuntuu kurjalta – ihan niin kuin aikanaan saimme vanhemmiltamme tukea, kun meihin sattui. Ei ihmisen tarpeet ole siitä mihinkään muuttuneet, vaikka emme enää lapsuudenkodissamme asukkaan. Avioliiton tarkoitus on luoda meille inhimillisyytemme äärelle sellainen turvapaikka, jonka huomassa lopulta jompi kumpi saa mahdollisuuden päästää elämästään irti pelkäämättä.”

    Toinen ohje, mistä tämä samainen viisas nainen jaksaa minua aina muistuttaa on; ”Parisuhde alkaa huumassa, jossa mennään naimisiin ja perustetaan perhe. Sen jälkeen alkaa 20 vuotta kestävä vaihe, jossa nainen yrittää muuttaa miestä naiseksi ja mies yrittää muuttaa naista mieheksi. Lopulta 20 v. taistelunsa päätteeksi he ymmärtävät mahdottomat vaatimuksensa ja oppivat hyväksymään toisensa sellaisina kuin he ovat – ja siitä vasta onnellinen ja tasapainoinen avioliitto alkaa. Kun tämän tosiasian ymmärtää, ymmärtää antaa sille myös aikaa. Ihminen on kovapäinen otus, eikä siinä kovapäisyydessä voi kiirehtiä. Siedä, siedä, siedä. Kyllä se 20 vuotta lopulta menee ohi ja silloin tajuaa sen kaiken olleen tuon sietämisen arvoista. Eikä vaihtamalla ole kukaan päässyt tätä avioliiton pitkää taisteluvaihetta pakoon, joten miksi lähteä sellaista edes kokeilemaan? Pitäisi vaan alusta aloittaa se kaikki aika, jonka tuota tietä tähän saakka on jo tietään taistellut.” Pointti onkin siinä että kun suostuu sietämään, suostuu samalla antamaan myös aikaa ja rauhaa kasvamiselle ja jo siinä ratkeaa moni asia kuin itsestään. Itse jos muistan riidan keskellä tuon neuvon ja päätänkin olla tekemättä mitään ja odottaa, niin usein tarve riidellä loppuukin jo siihen. Kun päättää odottaa niin tarvinnut oikeasti ei tarvitsekaan odottaa. Ja mitä tuohon 20 vuoteen tulee, niin kyllä mä ainakin odotan sitä hetkeä kun olen kasvanut niin isoksi että ihan oikeasti myös arjen tasolla näkyy se ymmärrys hyväksyä toiset sellaisina kuin ne on. Näen myös sen että tie siihen ihanuuteen, jossa molemmat ihan oikeasti osaa antaa toistensa olla sellaisia kuin ne -vikoineen ja omituisuuksineen – ovat, on pitkä. Ja siinä kyllä lohduttaa se ajatus siitä kuinka mulla on jo 8 vuotta hommasta takanapäin ja enää 12 edessä. Samassa vahvistuu myös ajatus siitä että en varmana aloita tätä kyllä enää alusta, vaan taistelen nuo jäljellä olevat 12v just sen miehen kanssa jonka kanssa nyt olen. Hulluhan mä olisin, jos edes kuvittelisin niin tyhmiä, että vaihtamaan lähtisin.

Leave a reply

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *