En voi enää luottaa mieheeni
Olen 40-vuotias nainen ja ollut mieheni kanssa naimisissa 20 vuotta. Meillä on kaksi lasta. Minua on alkanut mietityttämään mieheni käytös viime aikoina. Hän on jotenkin muuttunut. Toisinaan hän on poissa oleva eikä kovinkaan innoissaan osallistu perheen ja kodinhoitoon.
Viime talvena huomasin, että hän käy usein erilaisilla seksisivuilla netissä, myös sellaisilla, missä voi hakea seuraa. Keskustelimme aiheesta ja kerroin, että en pidä siitä, että hän käy kyseisillä sivuilla, joissa houkutus voi olla suuri. Hän lupasi olla käymättä, mutta muutama kuukausi sitten huomasin hänen puhelinlaskunsa olevan hämmästyttävän suuria ja pyysin häntä rehellisesti kertomaan syyn. Selvisi, että hän on soitellut seksipuhelimiin, mikä tuntui minusta tosi pahalta ja loukkaavalta.
Voisin hyvin kuvitella mieheni pettävän minua, jos sopiva tilaisuus tulisi eteen
Olen miettinyt paljon, mihin tämä vielä johtaa. Mieheni on lupaillut lopettaa edellä mainitut jutut, mutta jotenkin en voi luottaa ja pelkäänkin, milloin nuo teot menevät jo fyysiselle puolelle. Jotenkin hänessä on sellaisia piirteitä, jotka ovat alkaneet pelottaa. Voisin hyvin kuvitella hänen pettävän minua, jos sopiva tilaisuus tulisi eteen. Onko normaalia, että aviossa oleva mies käyttäytyy näin? Olenko vain liian mustasukkainen? Tulisiko minun vain hyväksyä hänen tekonsa?
nimim. Luottamuksen arvoinenko?
Parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Ranta vastaa
Miehesi on jäänyt koukkuun seksiin eli sairastunut seksiriippuvuuteen. Nettiseksin käyttäjät, ollessaan jollain lailla alttiita riippuvuuksille, jäävät helposti koukkuun ja tilanne pahenee usein melko nopeasti ja johtaa kierteeseen, jota on vaikea omin avuin katkaista. Riippuvuuden taustalla on usein tunnemaailmaan liittyviä asioita, joiden selvittämiseksi ammattiapu on tarpeen. Yksin on vaikea, melko mahdotontakin päästä riippuvuudestaan eroon. Seksuaaliterapeutti tai seksiriippuvaisten vertaisryhmä voivat olla avuksi. Riippuvaisen tulee vahvasti sitoutua hoitoon ja itse haluta riippuvuudesta vapautumista.
Miehesi on jäänyt koukkuun seksiin eli sairastunut seksiriippuvuuteen
Sinun ei tarvitse hyväksyä hänen tekojaan. Tunteesi ovat aina sinun puolellasi, ne koittavat jotenkin suojella tai auttaa sinua selviämään erilaisissa tilanteissa eteenpäin. Osa naisista ei välitä tai ainakaan myönnä, että miehen seikkailut seksi/pornosivuilla heitä vaivaisivat. Ajatellaan, että se on jotenkin tähän aikaan kuuluva asia. Siksi kai sinäkin mietit oletko liian mustasukkainen? Mitä tahansa voimme ymmärtää, mutta mitään mikä loukkaa tai ylittää omat rajat ei tarvitse hyväksyä. Hyvään parisuhteeseen ei kuulu toisen loukkaaminen ja loukkaamisen jatkaminen sen jälkeen, kun siitä on kertonut.
Kypsään ja terveeseen seksuaalisuuteen ei kuulu nettiseksin käyttö ainakaan näin, kun kirjeessäsi kerrot. Haluaako miehesi todella vapautua riippuvuudestaan? Mahtaako hän ajatella, kuinka hän vaarantaa suhteenne tulevaisuuden käytöksellään?
Psykologi Kaisa Malinen vastaa
Pitkään parisuhteeseen ehtii sopimaan monenlaista vaihetta. Vuosikymmenten aikana ja elämänkokemusten karttuessa puolisot muuttuvat, ja tämä tuo osaltaan myös haasteita suhteeseen. Kuvaamasi kaltaiset nopeat muutokset käyttäytymisessä ja vetäytyminen sivuun perheen arjesta viittaavaan kuitenkin siihen, että puolisosi elämässä on jostain syystä meneillään nyt erityisen haastava vaihe. Voisivatko seksisivuilla surffailu ja seksipuhelimiin soittelu olla hänelle tapa purkaa pahaa oloa, joka mahdollisesti herää jollain muulla elämän osa-alueella? Tällainen toiminta tuo näennäisen helposti mielihyvän tunnetta, jota esimerkiksi masentunut kaipaa. Kuitenkin, seksuaalisuuden toteuttaminen näin rikkoo suhdetta ja satuttaa helposti kumppania.
Voisiko seksisivuilla surffailu olla miehellesi tapa purkaa pahaa oloa?
Kenenkään ei tarvitse vain hiljaisesti hyväksyä sitä pelkoa parisuhteessa, että puoliso voisi pettää ensimmäisen tilaisuuden tullessa. Hyväksymisen ainoa vastakohta ei kuitenkaan ole tuomitseminen. Löytyisikö sinusta voimaa katsoa puolisosi elämäntilannetta hieman kauempaa ja pistää hetkeksi omat loukatut tunteesi sivuun? Voisitteko yhdessä löytää syitä ja vaikuttimia miehesi muuttuneelle käytökselle ja yhteisiä tapoja tukea toinen toistanne näinä vaikeina aikoina?
Tuomalla esille omat havaintosi ja tunteesi rohkeasti, mutta tuomitsematta, voisit rohkaista miestäsikin etsimään toimivampia ratkaisuja elämäntilanteessa, joka todennäköisesti kuormittaa häntäkin.
4 Comments
Tilanteessani olen ollut, tosin avomieheni jo 20v oli/on kiinnostunut pornosta niin netistä kuin muutenkin. Tilanne meni siihen, että hänellä ollu seksikumppani jo n.5 vuotta. Asia paljastui minulle pari kuukautta sitten. Hänelle seksi tarve vei siihen, ettei oma kumppani enää riitä.
Laita miehesi todella selkä seinää vasten ja vaadi selistystä. Kun mies tarpeeksi ”ruokkii” halujaan esim. netin kautta hän tod.näk. pyrkii toteuttamaan ne jos oma vaimo ei ole kiinnostunut niin kyllä niitä naisia siihen löytyy. Oma oli kuvannut seksikohtauksensa filmeille, jotka löysin. Olin nimittäin alkanut epäilemään jotakin ja etsin ja etsin ja viimen sitten löysinkin. Vasta pakon edessä myönti tilanteen ja filmien perusteella päättelin alkamisajankohdan. Nainen asuu samalla paikkakunnalla. Älä anna periksi jos vain epäilet vähänkin, luota naisen vaistoosi.
en tiedä miten tästä selviän. Jo seurustelun alkuaikoina puolisoni toi kotiin sukupuolitaudin ja sillon vannoi, että oli viimenen kerta. Noin vuosi sitten mieheni kuitenkin kärysi salasuhteesta toiseen naiseen. Käryn myötä paljastui, että naisia oli ollut enemmänkin ja viimeset seitsemän vuotta oli armas puolisoni juossut jatkuvasti vieraissa.
Alkushokista toivuttuani päätin pelastaa parisuhteeni, sillä rakastin ja rakastan miestä niin paljon ja meillä on niin paljon hyvää tässä liitossamme, kolme lastakin. Kävimme terapiassa ja teimme paljon asioita yhdessä ja koin että lähennyimme ja suhteemme voi paremmin kuin koskaan. Olin niin onnellinen, että meidän avioliittomme on niin vahva ja rakkautemme niin voimakasta, että tällaiset kriisitkään eivät sitä kaada.
Pari päivää sitten tuli pommi. Sain tietää että mieheni ei ole missään vaiheessa lopettanut tätä suhdetta tähän viimeisimpään salarakkaaseen. Vaan on esittänyt minulle koko ajan mitä rakastavinta puolisoa ja puhunut kuinka helpottunut oli, että pääsi koko akasta eroon ja miten nyt on asiat kohdallaan ja tajuaa miten hirvittävän virheen on tehnyt pettäessään minua. Ja aina kun on silmä välttänyt on juossut panemaan tätä salarakasta ja vannonut tälle ikuista rakkautta.
Pistin miehen samantien pihalle ja nyt se sitten soittelee, tekstailee , roikkuu oven pielessä, itkee ja anelee etten jättäisi häntä. Että nyt pitää ajatella lapsia.
Järki sanoo, että minun pitäisi pistää erohakemus vetämään samantien , mutta voi kuinka tuota miestä rakastankaan. Syvällä sisimmässäni tiedän etten tahtoisi erota, vaan yrittää vielä kerran.
Onko kellään kokemusta vastaavasta? Vieläkö pystyn tämän perheen pelastamaan. Vai onko ero nyt ainoa vaihtoehto??
Moi !
Olen nyt aikuinen nainen, yli 50 v ja ollut naimisissa kohta 35 v,
Nuorena rakastuin ja tavallaan ”päätin”, että tuon miehen haluan lasteni isäksi ja sitä en toki kadu, paljon hyvääkin on ollut mm. ne lapset.
Mieheni petti minua eka kerran muutaman avioliittovuoden jälkeen ja silloin
harkitsin tosissani, että otan tytön kainaloon ja lähden liitosta.
En kuitenkaan tehnyt niin ja miehen suhde hiipui pikku hiljaa.
Hänellä on aina ollut suhteita, ei mitään yhden illan juttuja.
No, toinen lapsi tuotti kovasti iloa; talo rakennettiin, tehtiin töitä kovasti
ja kaikki solui eteenpäin seesteisemmin.
Sitten halusimme kolmannen lapsen, ihana lapsi hänkin.
Kun pienin oli vauva vielä, niin miehelläni paljastui taas seurustelusuhde,
jonka jäjille pääsin naisen vaistollani.
Ja kun se selvitettiin ja puhuttiin ja pyydettiin anteeksi ja annettiin, niin
pian oli taas tosi kiinteä suhde, joka alkoi mieheni mennessä yrittäjäkurssille iltarientoineen….
Tätäkään hän ei millään myöntänyt, mutta menin sitten väkisin mukaan
yhteen tapaamiseen ja kun tuo naisystävä kehui mieheni leikattua tukkaa,
jonka olin leikannut, puutuin heidän keskusteluun ja kysyi haluaisiko hän
lähteä meidän kanssa ostamaan autoa, joka oli asianamme….
ei halunnut !
Jälkeenpäin on ollut myös joitain juttuja, mutta tässä olen nyt TIENHAARASSA taas.
Jotenkin kestin nuo kaikki, kun rakastin, uskoin kaiken kääntyvän hyväksi
ja halusin kasvattaa ja kouluttaa lapset aikuiseksi ja laitoin tietenkin itseni toisarvoiseksi.
Nyt on siis uusi tilanne ja vaihe elämässä; lapset ovat aikuisia ja meillä
molemmilla toki haasteelliset työkuviot, miehelläni uuden ammatin opiskelu ja itselläni pätkätyöt, MUTTA
Hän löysi heti (naisvaltainen ala) opiskelukaverin, jota hän TARVITSEE
selvitäkseen opiskelusta…..
Itse romahdin täysin, en aluksi VOINUT USKOA, että hän tekee minulle
niin kurjasti, hylkää tosta vaan, on kylmä ja ilkeä.
Olen nyt sinnitellyt itseäni tasapainoon ja hän ”piti tauon” suhteessaan,
eikä tietenkään myönnä sitä, mutta taas jatkuu….
Myönnän, että olen luonteeltani aika omistava ja annan kyllä ”syystä”
kuulua, mitä ajattelen.
MUTTA EI HÄN MUUTU !!!
Olen myöntänyt sen nyt itselleni ja aion vaihtaa paikkakuntaa, ihan itseni
takia. (perheen hajoaminen kyllä harmittaa, mutta en halua olla enää suhteessa, joka vahingoittaa minua).
Loppukommenttina totean, ettet voi luottaa, itse en ainakaan enää voi
luottaa.
P.s. hänen suhteensa ovat olleet aina naimisissa tai parisuhteessa olevia,
joten uskon, että hän tarvitsee jotain ihailua/seikkailua, johon EI TARVITSE SITOUTUA.
mitä minun pitäisi tehdä. Olemme seurustelleet mieheni kanssa kaksi vuotta nyt meillä oli n.2kk tauko ongelmien vuoksi hetki sitten.Olemme palanneet saman katon alle mutta miehelläni oli toinen nainen kuvioissa eromme aikana.Nainen vaivaa meidän parisuhdetta aina kun tulee riitoja koska mieheni ei itse hänelle kertonut että on taas minun kanssani vaan minun ystäväni teki sen hänen puolestaan koska hän ei itse halunnut kuulemma loukata naista.Hän ei suostu puhumaan naisesta mitään Vaikka on säästänyt kaikki heidän viestit sun muut keskustelut,Jos kysyn mieheltäni jotain naiseen liittyvää minulle tulee joka kerta sama vastaus että en muista.Asia vaivaa minua koska me ei olla koskaan puitu tätä kyseistä asiaa että miksi hän oli hänen kanssaan tauon aikana jne..