Voiko pettäjä muuttua?
Olemme alle kolmekymppinen pariskunta, jolla on neljä alle kouluikäistä lasta. Keväällä löysin miehen laittaman deitti-ilmoituksen netistä, kun jokin vaisto käski minua sellaista etsimään. Asiasta keskusteltiin ja mieheni vakuutti, ettei ole fyysisesti pettänyt minua koskaan. En kuitenkaan uskonut ja painostin miestäni kertomaan totuuden. Viimein mies kertoi, miten asiat oikeasti ovat.
Paljastui, että toisen lapsen syntymästä lähtien miehelläni on ollut kymmeniä yhdenillan juttuja, maksullisissa käyntejä, nettiseksisuhteita, puhelinseksisuhteita tuttujen naisten kanssa sekä seksiä jopa minun kavereideni kanssa. Koko maailmani romahti ja ensi reaktioni oli ero. Päätin kuitenkin lasten vuoksi suhtautua aikuismaisesti ja ajatella heidän etuaan.
Mieheni halusi uuden mahdollisuuden ja jossain vaiheessa päätin sen hänelle antaa. Mies puhuu täysin avoimesti tästä asiasta ja olemme käyneet parisuhdeterapiassa. Tietysti mies vannoo, ettei koskaan enää petä, mutta minun on vaikea uskoa sitä.
Olen kadottanut ylipäätään luottamuksen ihmisiin
Olemme miettineet yhdessä syitä miehen pettämiseen ja hän on kertonut avoimesti asioista. Hän on puhunut omasta pahasta olostaan, arjen pakoilusta ja jännityksen hakemiseta. Tuntuu, että mies on pitänyt muita naisia nautintonsa välineenä. Minä taas tunnun olevan hänelle pelkkä tarpeellinen esine.
Luottamukseni mieheeni on mennyt täysin. Olen kadottanut ylipäätään luottamuksen ihmisiin. Tunnen olevani umpikujassa. Mies vannoo rakkauttaa ja sanoo olevansa valmis tekemään mitä tahansa, jotta ei menetä minua. Hän kyselee koko ajan, miten voisi korjata asiat, yrittää tulla lähelleni, halailee ja pyytelee anteeksi.
Tunteeni miestäni kohtaan ovat ristiriitaiset. En usko sanaakaan, mitä hän sanoo. Välillä vihaan häntä, välillä tunnen kuvotusta, kun mietin hänen tekojaan ja välillä suurta pettymystä. Jossain taustalla on kuitenkin rakkautta ja välittämistä häntä kohtaan.
Tuntuu, ettei minulla ole rohkeutta erota lasten takia
Seksi mieheni kanssa on minulle todella vaikeaa. Fyysisesti se on samanlaista kuin ennenkin, mutta henkisesti tunnen oloni todella huonoksi seksin jälkeen. Koko toimituksen ajan mietin aina hänen tekojaan ja seksin jälkeen on todella hyväksikäytetty olo, joka yleensä päättyy siihen, että itken itseni uneen. En haluaisi seksiä hänen kanssaan enää ollenkaan, mutta olen kuitenkin suostunut, jotta
jonkinlainen sopu välillämme säilyy. Tietysti tämä seksihaluttomuuteni vaikuttaa negatiivisesti molempiin. En vain koe enää olevani rakastettu ja haluttu. Minusta tuntuu että en merkitse miehelleni mitään.
Mietin eroa päivittäin, ja yritän ratkaista lähdenkö vai jäänkö. Olen ahdistunut, kun pelkään, että jos lähden, lapset kärsii enemmän erosta kuin siitä, että jäisin suhteeseen. Tuntuu, ettei minulla ole rohkeutta erota lasten takia. Tuntuu, etten voi laittaa lapsiani kokemaan eron tuomaa tuskaa.
Alan olla todella masentunut ja tuskissani. Jossain on halu kokea vielä onnea hyvässä ja onnellisessa parisuhteessa. Sitä en usko kokevani enää tässä avioliitossa. Kuitenkin lasten takia minusta tuntuu, että pitäisi antaa miehelleni mahdollisuus, koska en haluaisi rikkoa lasteni perhettä, mutta kuinka pahasti rikon itseni, jos tähän jään? Voiko pettäjä muuttua?
Parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Teija-Liisa Ranta vastaa
Miehesi on pettänyt sinua todella raskaasti, joten tunteillesi on selkeä syy. Läheisen ihmisen pettäessä luottamus menee häneen ja samalla usein kaikkiin ihmisiin. Mihin voi luottaa? Mikä on totta? Ja millaisessa harhassa olen elänyt? Kysymykset risteilevät petetyn päässä ja niihin on monimutkaista löytää selkeitä vastauksia. Petetty joutuu lopulta päättämään, uskaltaako luottaa vielä vai lähteekö suhteesta. Molempiin vaihtoehtoihin tarvitaan rohkeutta ja riskinottokykyä.
Lasten kannalta on ensisijaisen tärkeää, että heidän äitinsä voi hyvin
Pettäjäkin voi kaiketi muuttua, jos hän itse sitä tarpeeksi haluaa ja aloittaa vastuullisemman elämän, jossa rakkaita ei loukata. Aikuisen valinnoistahan on kyse tai pitäisi olla. Miehesi käytös on kertomasi perusteella selkeästi seksiaddiktiivista eli seksiriippuvaista. Tuliko tämä asia esiin pariterapiakäynneillänne? Riippuvuudesta vapautumiseen hän tarvitsee apua seksuaaliterapiasta ja/tai vertaisryhmätukea seksiriippuvaisille suunnatuista ryhmistä. Avun hakeminen on vähintä, mitä hän voi tehdä ottaakseen aikuisen ihmisen vastuun teoistaan. Lisäksi hänen tulee lohduttaa sinua ja kuunnella sekä ottaa vastaan sinun vaikeita tunteitasi. Sinun tehtäväsi eikä velvollisuutesi ole ”hoitaa” häntä seksillä. Aikuinen pystyy käsittelemään turhautumisensa, kun ei saa mitä haluaa. Lapsi alkaa kiukutella, kun ”tikkaria” ei tulekaan.
Sinä et ole millään lailla syyllinen miehesi petoksiin. Suostumalla seksiin haluamatta sitä, haavoitat itseäsi ja rikot omia rajojasi. On tärkeää, että kuuntelet omia tarpeitasi ja halujasi, jotta voit toipua kaikesta tuskasta, jota miehesi on käytöksellään sinulle aiheuttanut. Tarvitset aikaa päästäksesi loukkaantumisesi yli ja antaaksesi anteeksi, jos siihen ylipäätään pystyt kaikkien näiden tekojen jälkeen. Suosittelen sinullekin henkilökohtaisen ammattiauttajan apua, jotta jaksat ja saat tunteitasi käsiteltyä.
Lasten kannalta yksi tärkeimmistä asioista on, että sinä heidän äitinään ja pääasiallisena hoitajana voit hyvin. Hyvinvoiva äiti jaksaa olla lapsista kiinnostunut ja heille läsnä. Ratkaisuasi miettiessäsi voit hyvällä omallatunnolla ajatella omaa vointiasi ensin ja sitten vasta lapsia. Itsensä uhraaminen tai sairastuttaminen tuhoavassa suhteessa ei palvele ketään.
11 Comments
Mieheni on lähetellyt viestejä ja soitellut entiselle tyttöystävälleen. Jonka kanssa hänellä ei tietääkseni pitäisi olla mitään yhteisiä asioita ei lapsia. Hänellä on myös yksi lapsi joka on edellisemmistä suhteesta, mutta ei tältä naiselta. Kysyin asiasta että miksi hän lähettelee viestejä hänelle? Ja sain kuulla että puhelin on jokaisen yksityinen eikä siihen ole kenelläkään asiaa mennä koskemaan. Myönsi kyllä sen mutta olin jo epäillyt sitä yli puolivuotta ja kävin sitten katsomassa hänen kännykkänsä. Ja sieltä niitä viestejä löytyi. Siellähän oli vaikka ja mitä. Myös huomasin niistä viesteistä että hänen edellisensä oli kirjoittanut varovaan etten tuu sun oven taa kohta 😉 eli se nainen tietää että asun tämän miehen kanssa ja meille on tulossa lapsi tässä parin päivän päästä.
Mutta Kysyin sitten että haluaako se että niitä viestejä tulee? Niin sanoi että ei niin sanoin että älä vain vastaa niihin. No meni pari kuukautta niin mies soittelee sille öisin hieman kännissä kun olen nukkumassa.
Lapsi ei ole vielä syntynyt. Mutta hän ei ole yli puoleen vuoteen halannut, huomioinut sitä mitä olen päivän aikana tehnyt, suukottanut, nukkunut ihan vieressäni, kertonut asioitaan eikä sanonut rakastavansa mua. Vaikka itse olen yrittänyt olla avoin ja kysellä tapahtumista, yrittänyt nukkua ihan lähellä ja olen saanut vastaukseksi että niin on ihan liian kuuma. oon sanonut että ollaanhan me ennenkin niin nukuttu, olen sanonut rakastavani häntä mutta hän ei ole sitä minulle sanonut. Olen myös kysynyt että haluaako hän että lähen pois. Ja hän on sanonut että mitä ihimettä mää oikeen höpötän. Eikä siltikään nosta edes katsettaa tietokoneesta, jos pyydän jotain en sitä yleensäkkään saa, mutta se on jollainlailla ymmärrettävää. Hän ei pyydä minua vaan käskee. esim. sanoin ”Käyppä laittamassa paistamassa jauheliha” Olen myös joskus sanonut että tarkotat varmaan että voisitko tai että onnistusko että jos sää paistasit jauhelihan. On vain hymähtänyt. Syy miksi olen käynyt sen esim. paistamassa on että hän on tehnyt pitkän työ päivän ja olen itse ollut kotona niin minusta se on tasa vertaisempaa että paistan sen ja kun olen esim. saanut makaroonilaatikon uuniin. Niin hän tulee ja sanoo että paistoitko sää ne paistin potut. Enkä edes silloin ollut mitään semmoista kuulut joten olen sanonut että ”En ole ainakaan mistään semmoisesta kuulut mitään, oisko ne pitänyt paistaa?” hän ei vastaa mitään vaan alkaa vähän kovemmin ottein itse niitä paistamaan ja ARVATKAA tuleeko semmoinen olo että mikään ei auta. Minä meillä pesen pyykit ja siivoan sen ymmärrän. Onneksi sentään ruokaa tehdään vuorotellen mutta silloin kun hän sitä tekee niin minä joudun valmistelemaan esim. kaikki vihannekset. Emme ole yli puolen vuoden aikana harrastaneet seksiä kuin n.5 kertaa joten siitä on epäilyni tullut ja olen olettanut oikein. En ole 100% varma onko hän ollut tämän naisen kanssa seksi suhteessa minun aikanani. Olen myös nyt lähi aikoina lukenut hänen kännykkänsä ja siellä on ollut hänen lähettämiään viestejä naiselle, sen tiedän että ne on lähetetty vähän kännissä. Itse olen halunnut häntä ja ilmaissut sen hänelle mutta hän ei halua mua, en kumminkaan halua pakottaa toista. Hän on myös sanonut että siitä kun olen kysynyt naisesta että onhan se sillon tässä parivuotta pyörinyt niin ei oo ihime vaikka kännissä jonkun viestin se saa. Hän ei halua puhua asiasta ja ei ollenkaan ajattele että mitä mun päässä voisi tällöin liikkua. esim. Miksi hän ei halua minusta eroon, vaikka ei näytä sitä minulle että pitää minusta. Pitäisikö vaan seurailla kännikkää ja jos vielä hän lähettää jotain niin lähteä muualle ja katsoa että miten hän reakoi, ottaako milloin ensimmäisen kerran yhteyttä ja missä mielen tilassa ja ajatteleeko vain silloinkin omia tuntemuksiaan? Olisihan minulla yksi paikka minne mennä vähäksi aikaa ainakin porukoille voin mennä.
Voiko pettäjä muuttua ?
Kyllä voi !
Sorry, mutta ei voi. Ainakaan siinä parisuhteessa, missä pettää. Minulla on ihan samanlaiset kokemukset yli 20 vuoden avioliitosta miehen kanssa, joka petti jatkuvasti ja kaikkien (ystävienikin) kanssa – osasta kuulin vasta eron jälkeen.
Minä lähdin kun lapset olivat tarpeeksi isoja, jälkikäteen ajattelen, että olisi pitänyt lähteä aikaisemmin. Mutta maahan kaatunutta velliä on turha surra, vaikka kyse olisi omasta elämästä.
Nyt tuo ex-mieheni seurustelee n. 20 v nuoremman naisen kanssa, ja mene tiedä, ehkä hän siinä suhteessa on onnellinen. Toistaiseksi.
Itse yritän taistella katkeruutta vastaan, ”annoin” miehelle kolme ihanaa lasta, paljon rakkautta, taloudellista turvaa ja parhaat vuoteni.
Itselleni yritän nyt etsiä ihmistä johon voisin luottaa ja joka rakastaisi minua.
Minä olen tuo alkuperäinen kysyjä ja vastaan itselleni että ei voi.
Pettäjä on nyt ex ja minun elämäni on muuttunut hyväksi, lasten kanssa elelen rauhallista ja tasaista arkea.
Ero oli oikea ratkaisu minulle.
Käyn joskus uudelleen lukemassa tuota kirjoitustani ja miettimässä sitä kuinka sekaisin elämäni silloin oli. ( Kirjoitettu syksyllä 2008 ) Nyt tuntuu hullulle että edes mietin yhdessä jatkamista ja kuinka yritin pelastaa tuhoon tuomitun avioliiton, kaikki se oli niin turhaa vaikkakin henkisesti aika kasvattava kokemus.
Pettäjä petti uudelleen jo ennen kuin tuo kysymykseni oli tällä sivulla julkaistu.
Tällä hetkellä olen onnellinen, yksin. Keskityn lapsiin ja työhön ja elämä hymyilee.
Katsoimme rakkaani kanssa elokuvaa jossa mies petti vaimoaan uean naisen kanssa – elokuvan loppu jäi auki eli ottiko vaimo miehensä takaisin. Keskustelimme aiheesta ja rakkaani totesi ettei mies voi muutta eli jatkaa pettämistään.
Nyt valitettavasti rakkaani on ex-rakkaani (rakastan häntä edeleen). Epäilen että hän petti minua. Kertomansa mukaan hän erosi vaimostaan koska vaimo petti häntä jo ennen heidän avioliittoa. Nyt luulen että asia oli päinvastoin eli hän petti vaimoaan jo ennen heidän avioliittoa. Olen todella hämmentytynyt koko suhteesta…
Hei
Tapasin miehen, joka kertoi avoimesti pettäneensä aikaisemmat suhteensa. Pitkän suhteen loppuajan 3 vuotta oli pettänyt ja sitten eronnut ja tavannut uuden ja pettänyt uutta pitkän suhteen exänsä kanssa… ja koska jatkoi uuden kanssa naimisiin asti… suhde ei toiminut, kun ei anteeksiantoa tullutkaan oikeasti… petti tässä suhteessa useasti, vaikka kuulema rakasti ja erohan siitä sitten tuli. Nämä kerrottuaan kertoi, ettei halua elää enää tuollaista elämää jne… Sai useamman viikon vakuutella ym. ennenkuin rohkaistuin suhteeseen ’luottaen’ sanaan…. eipä tarvinnut kauan ’luottaa’ kun jäi kiinni pettämisestä jo 2 kk:n jälkeen…. Eli ne sanat ja teot. Sitoutuminen vain yhteen, uskollisuus jo ennen suhteen aloittamista… olivat vain jotain sanahelinää…. tuon perusteella ja sen kivun mitä kaikkien noiden puheiden (valheiden) ja paljastumisen tuoma käsittely vei minulta (ns. rysän päältä kiinni), uskoisin että pettäjä on aina pettäjä… ellei hän mene hoitamaan itseänsä ja todella tee asialle jotain konkreettista…. silloin jos pettäminen ei ’kosketa’ häntä itseään mitenkään niin ei hän sitä edes ymmärrä mitä se aiheuttaa toiselle… ehkäpä empatiakyky on jo sellaiselta ihmiseltä kadonnut samassa rytäkässä kuin omatunto.
Mistä te näitä ”sankareita” oikein löydätte? Ihan oma vikanne, kannattaa lähteä pettäjän völjyyseen ja pykätä semmoiselle vielä muutama mukulakin. Useimmitenhan näistä pettäjistä näkee jo kilometrin päähän mitä ovat miehiään. Kunnon miehiäkin toki olisi tässä maassa yllin kyllin tarjolla, mutta hehän eivät ole läheskään niin jänskiä. No, jokainen tietenkin itse joutuu elämään valintojensa seuraukset.
Hei.
olen itse pettänyt vastaavalla tavalla. en ole siitä iloinen. olen suruissani siitä mitä tein. kuljen parasta aikaa terapiassa ja alan ymmärtämään mitä olen tehnyt. se mitä ymmärrännyt ei ole kovin mukava asia. jos silloin olisin tiennyt mitä tein niin en olisi ikinä sitä tehnyt. (jälki viisautta) mut silti. nyt kun menitin hänet tiedän mitä menetin. menetin ihanan hauskan ihmisen puolison ja parhaan kaverini. minulla ei ole luottamusta tällä hetkellä kenellekään. en ole uskaltanut puhua näistä asioista kenellekään muulle kuin terapeutille. taistelen itseni kanssa tosi paljon ja tunteiden kanssa. rakastan ex-vaimoa yli kaiken. miten sen todistaisin sitä en tiedä. nyt ei ole mitään haluja seksiin kenenkään kanssa. enkä osaa sanoa koska ne palaa jos palaa. seksiltä on mennyt merkitys. minua ei edes haluta toiset naiset. tietysti tämä voi johtua erostakin. nyt ainut apu millä saan pahan olon pois on viina. ja se ei ole oikein. tämmöisessä tilanteessa menee paljon ystäviä kavereita ja kenties sukulaisiin välit.
Eipä ne taida muuttua. Omalla kohdalla kyse on ”onneksi” vaan suutelemisesta toisen kanssa, mutta edellisessä suhteessaan oli jo melkein nussimassa – oli vaan liian kännissä pystyäkseen tai jotain.
Ja miksi lähdin mukaan? No enhän mä näistä tiennyt ennen kuin kihlat oli vaihdettu jne. Selvis sitten vasta mitä herra on harrastellut. Nyt sitten itketään ja nuollaan haavoja, kun ei voi olla varma mitä kaikkea muuta vuosien saatossa on tapahtunut.
minä koin tämän petetyksi tulemisen vasta reilu 2vk sitten. mies teki sen työkaverinsa kanssa, joka oli minulle jo yhdeksän vuoden takaa tuttu näky muiden miesten kainalossa kapakassa sattuessa.osasin odottaa tältä naiselta kaikkea mahd. mutta en olisi sitä uskonut omasta miehestäni. hän ei käy koskaan kapakoissa, mutta nyt lähti riidan päätteeksi ja oli yön kyseisen naisen kanssa. nainen oli täysin tietoinen että olemme naimisissa ja neljä alle kouluikäistä lasta. hän aloitti mieheni heruttelun jo pikkujouluissa minun silmieni alla. käyttäytyi niin että koko maailma meni jo silloin sekaisin. mieheni ei kuulema ymmärtänyt epäillä naisen liika tuttavuutta. koen että pettäminen on ollut jo useamman kk siellä työpaikalla flirtin muodossa…ja osasin jotenkin odottaa tätä että hän iskee kynnet mieheeni heti kun on mahd. mutta tottakai kaikkeen tarvitaan kaksi. kyseinen nainen seurusteli vielä samaan aikaan mieheni pomon kanssa ja oli ollut kyseisenä vkl myös erään toisen ukko miehen kanssa. eli yhdelle vuorokaudelle hoiti kolme miestä. tapasin mieheni pomon ja juttelimme. nyt mieheni aloitti sl jälkeen työt ja koittaa savustaa naisen ulos. katuu kovasti, mutta silti minulla on inhottavia tunteita ja pelkään että se nainen saa mieheni uudelleen pauloihin. hän on tehnyt sen monen muunkin kollegan kanssa, ja niistä ei heidän vaimot edes tiedä. minun mies kirjoitti kirjeen ja kertoi siinä kaiken. on ollut aika sekavaa tämä kaksi vk ja kaiken kukkuraksi kaikki lapset sairaina ja itsekkin noro viruksessa. olemme pystyneet puhumaan yllättävän hyvin tilanteesta, ja mieheni on varannut meille yht. terapia ajan ja aikoo käydä myös yksinään. tämä oli joku kolmen kympin kriisi ja loppu tulos pitkään jatkuneelle puhumattomuudelle. minä olen puhunut, mutta mieheni ei ole uskaltanut kertoa tunteitaan ja ajatuksiaan, koska on pelännyt minun reagtiota ja suhtautumista hänen ns. itsekkäisiin tarpeisiin. itsellä taas kun ei ole ollut muuta kuin ko, lapset ja kaupassa käynti, niin en ole osannut suhtautua miehen omiin tarpeisiin tehdä muutakin kuin olla kotosalla. olen ollut ehkä jopa katkerakin hänen salilla käymisestä, kun en ole itse pystynyt lähtemään oikeasti kauppaa pitemmälle. en tiedä tällä hetkellä oliko tämä mieheltäni se viim. orjen korsi jolla hän haki minulta apua heräämään tähän, vai ajoinko minä hänet tähän omalla väsyneellä ja kulahtaneella persoonallani. meillä on kuitenkin kaksi vaippa ikäistä, ja olen tarkka kodin siisteydestä ja asioiden hoitamisesta. hän taas ei ole niin tarmokas, vaikka muuten kunnollinen mies, eikä kuulu minun mielestä tapa pettäjiin tai naisten naurattajiin. nyt yritämme keksiä jotain millä tämän yli pääsee. miksi minä muuten koen olevani seksimme jälkeen likainen, ruma, lihava ja tunnen oloni vasten mieliseksi ja mietin että hän teki sen sen takia kun olen vasta synnyttänyt ja runkoni on synnytysten jälkeen. miksi syytän itseäni tästä niin kovasti ja koen jotenkin vastuuta tapahtumista, vaikka eihän se oikeasti niin mene. mies teki väärin ja olisi pitänyt tehdä muulla tavoin asiat suhteen muuttamiseen. meillä kuitenkin on hyvä pohja ja tuttava piiri sellaiselle ja reitit hakea apua. olemme käyneet avioliitto leireillä, terapiassa jne jo aiemminkin ennalta ehkäisevästi, mutta hän ei olekkaan avautunut sielläkään niin paljon kuin olisi voinut tai halunnut.onko neuvoja.
Kyllä pettäjä voi muuttuaainaki mä muutuin,petin lapseni isää mennen tullen sillon olin tunteeton paska eikä muo kiinostanu toisen tunteet olle,kaan,erottiin kun odotin lastamme ja nyt 7 vuotta myöhemmin kaduttaa oma ala-arvoinen käytökseni siinä suhteessa. Ollaan erittäin hyvissä väleissä ja oon onnellinen siitä mut edelleen vaikee katsoa silmiin. Nyt olen ollut uudessa suhteessa 3 vuotta ja en ole pettänyt enkä petä,rakastan liiankin paljon,karma on karma ja nykyinen mieheni taas on pettänyt minua suhteen alku aikoina en luota häneen ja epäilen jatkuvasti ainut syy miksi pieni toivo et hän ei pettäis enää on se että itse olen pystynyt lopettamaan pettämisen,mut se tosiaan lähti musta itsestäni ei siitä että joku pyysi muuttumaan,ajattelin että en voi pettämällä koskaan saada kaunista ja aitoa suhdetta. Nyt ei tulis mieleenkään vajota niin alas. Mut mun mieheni rehellisyys koputtelee lähes päivittäin takaraivoon.