Olemme olleet naimisissa 20 vuotta ja kokeneet sekä ylä- että alamäkiä. Vaimoni käytös muuttui erityisellä tavalla kuitenkin reilu vuosi sitten. Hän valitti väsymystä ja tehottomuutta ja alkoi syyttää minua kaikesta. En ottanut tarpeeksi huomioon, viitsinyt kuunnella tai ollut tukena. Ehkä hän oli osittain oikeassa.

Vuosi sitten vaimo alkoi syyttää minua kaikesta

Vaimo kävi psykiatrin juttusilla ja kävi ilmi, että hänellä oli työssä raskasta, ja hän oli masentuntut. Hänelle määrättiin lievää masennuslääkettä sekä sairaslomaa.

Hän piristyi, mutta kertoi, ettei hänestä enää koskaan tule yhtä tehokasta kuin mitä hän oli ollut. Aikaa on mennyt ja elämä jatkunut. Kaksi vanhinta on teini-iässä ja nuorin on juuri aloittanut koulunkäynnin.

Olen ollut huomaavinani vaimossa ärsyyntymystä minua kohtaan. Seksistä ei voi enää puhua, ja hän ei päästä lähelle. Viikonloppuna meillä oli voimakas välienselvittely. Lopulta hän sanoi minulle ”Olis ollut parempi, että emme olisi koskaan tavanneet”. Kysynkin nyt, tässäkö kaikki? Onko ero ainut ratkaisu? En todellakaan halua erota.

Myönnän, etten ole mikään enkeli, mutta en esimerkiksi juuri käytä edes alkoholia. Olen kenties jättänyt hänet niin sanotusti yksin, lähtenyt vihapäissäni, kun olisi pitänyt auttaa.

Itse olen aika sekavassa mielentilassa juuri nyt. Kotona en halua puhua, sillä pelkään sanovani väärin. Kun yritän lohduttaa, saan vastaukseksi ”anna olla”. Mitä siis teen? Lapset ovat ihania enkä halua että he joutuvat kokemaan samaa kuin monet heidän kaverinsa. Olen kiitollinen avusta ja neuvoista.

Psykologi Kaisa Malinen vastaa

Kukaan ei pysty aina olemaan täydellinen parisuhteessa. Teemme virheitä, toimimme ajattelemattomasti ja jätämme puolisoa huomioimatta hänen sitä kaivatessaan. Suhteen jatkumisen ja hyvinvoinnin kannalta tärkeää on se, miten suhtaudumme virheisiimme ja missä määrin pystymme oppimaan niistä. Mitä enemmän kumppaneilla on halua pysyä suhteessa, sitä suuremmistakin virheistä huolimatta suhde voi jatkua.

Masentuneen mieli kääntyy helposti sisäänpäin

Luultavasti masennuksella on roolinsa vaimosi muutoksessa. Masentuneen mieli kääntyy helposti sisäänpäin. Oman paha olon keskeltä toisia ihmisiä ja heidän tarpeitaan on vaikea nähdä. Mielen myllerryksissä suhtautuminen moniin asioihin muuttuu aiemmasta. Esille voi nousta tervettä itsekkyyttä, mutta samalla synkeä mieli voi mustata varsin toimiviakin – tai ainakin kehityskelpoisia – puolia elämästä. Tärkeää olisi, että puolisosi kanssa pystyisitte jakamaan näkemyksiänne suhteestanne. Millaisina te kumpikin näette suhteenne kipukohdat, ja kuinka niistä teidän mielestänne olisi mahdollista päästä eteenpäin? Totta on, että puolisollasi on aina mahdollisuus itsenäisesti päättää erota sinusta, mutta samalla sinulla on oikeus ja velvollisuus tuoda esille ne vaihtoehdot, joiden uskot olevan hyväksi koko perheellenne.

Sinun ja puolisosi erilaiset näkemykset parisuhteenne tilasta voisivat löytää lähemmäs toisiaan pariterapiassa. Uskon, että voisitte hyötyä työskentelystä ulkopuolisen ammattilaisen kanssa, joka voisi auttaa teitä luomaan keskusteluyhteyttä välillenne.