Mieheni matkustaa jonkin verran työkseen ulkomailla, usein matkalla on myös muita hänen miespuolisia työtovereitaan. Olen kysellyt häneltä matkojen kuulumisia, mutta ei ole oikeastaan koskaan ollut tarve epäillä, että hän olisi esimerkiksi pettänyt työmatkoillaan minua. Olin kyllä lukenut lehdistä ja netistäkin näistä työmatkojen naisseikkailuista.

Kymmenisen vuotta sitten luin sanomalehdestä artikkelin prostituutiosta maasta, johon miehelläni oli projekti alkanut ja ihan normaalina keskusteluna kysyin häneltä, että onko hän huomannut esimerkiksi hotelleilla prostituoituja tai onko prostituoitu tarjonnut hänelle palvelujaan illalla porukan kanssa syömäreissulla. Kysymykseeni hän vastasi kieltävästi ja sanoi, ettei ollut heitä huomannut eikä törmännyt heihin. Asia jäi siihen, koska luotin häneen.

En tiedä miksi, mutta pari vuotta sitten kysyin häneltä erään riidan jälkeen (liittyy seksiin), onko hän käynyt ulkomaanmatkoillaan kenties bordellissa ottamassa oppia nyt halutessaan hieman erilaista seksiä, mihin en ollut aiemmin tottunut. En varmasti ollut koko avioliiton aikana ollut niin raivoisa kuin sinä iltana olin. Mieheni oli lähinnä kauhuissaan. Jatkoin seuraavana päivänä puhumista mm. strippareista ja kerroin kuinka erään kaverin mies oli tilannut sylitanssin ja kysyin mieheltäni, onko tämä hänen mielestään parisuhteessa oikein. Mieheni vastasi, ettei ollut oikein, mutta muuten pysytteli hiljaa.

Mieheni tunnusti käyneensä työkavereiden kassa strippiklubeilla ja bordellissakin

Kuukautta myöhemmin lähdimme ulkomaanmatkalle, enkä osannut vieläkään lopettaa kysymyksiäni ja niinpä mieheni tunnusti, että oli käynyt työkavereidensa kassa strippiklubeilla ja bordellissakin. Tosin alkuun valehteli ja muunteli totuutta. Bordellissa meni odottamaan muun kaverin kanssa, kun alihankkija (naimisissa oleva mies, joka maksoi odottajien oluet ja olisi maksanut naisten palveluistakin, jos olisivat ottaneet) kävi prostituoidun kanssa hoitamassa hommat. Strippikulubille oli mennyt alihankkijan laskuun ensimmäisellä kerralla, työkavereidensa perään. Toisella kerralla työkaveri maksoi muiden juomiset, häviten stripparin kanssa erilliseen huoneeseen. Oli myös kerran maksanut omasta pussistaan tällaisesta ”tirkistelyillasta”. Mies kertoi, että hän ei itse ole käyttänyt huonepalveluita eikä ole ollut aloitteentekijänä näihin paikkoihin, vaan on lähtenyt kysyttäessä tai paikka sattunut muutaman kerran kävelymatkan varrelle ja sitten joku kysynyt mennäänkö oluelle. Tiedän, että kyseisessä maassa stripparit saattavat olla myös prostituoituja ja myyvät näin ollen kyseisiä palveluitaan. Naiset myös seurustelevat aina miehien pöydissä pienissä hepenissä stripaten välillä. Naistrippari kertoi minulle, että paikassa voi tilata tansseja (riisuutumista) ja hierontaa. Kysymykseeni, mitä muita palveluja saa, hän vastasi, mitä vain haluaa.

Lisäksi nyt myöhemmin mieheni kertoi, että yöpymishotelleissakin näkee prostituoituja ja kerran prostituoitu oli kysynyt häneltä tarvitseeko hän seuraa. Ja työkaverit saattavat huomautella, että siinä meni huora. Lisäksi hän kertoi, että oli toisessakin maassa käynyt pubeissa, joissa oli strippari, mutta sitä hän ei ollut tiennyt etukäteen. Nämä paikat olivat olleet ilmeisesti ”kilttejä” paikkoja.

Mitä hän on aiemmin pelännyt, kun on kieltänyt (valehdellut) ja salannut (tosin en ole erityisemmin kysellyt)? Onko hän kenties ollut hieman kiinnostunut näistä maksetuista seuroista kuitenkin? Tuntuu itsestä näin jälkikäteen, ettei mieheni ole ollut halukas asettamaan rajoja parisuhteellemme, ainakaan omalle puolelleen, vaan on halunnut ne asettaa itse ja katsoa mihin se vie.

Tietenkin loukkaannuin, onhan hän ollut lojaalimpi työtovereitaan kohtaan ja heillä on ollut yhteisiä salaisuuksia vuosia. Luulin, että meillä ei olisi tällaisia salaisuuksia. Tuskinpa hänen muiden työtovereidensa puolisot tietävät miehiensä retkistä ja luulen, että osalla heistä on niitä huomattavasti enemmän. Nyt en halua seurustella enää mieheni lähisukulaisten kanssa, koska muistan pitkältäkin ajalta heidän sanalliset loukkauksensa minua kohtaan tai sanattoman välinpitämättömän käytöksensä. Lapsiamme he voivat kyllä tavata. En myöskään halua, että mieheni tapaa vapaa-ajalla näitä työkavereitaan.

Psykoterapeutti Heli Vaaranen vastaa

Pitkään yhdessä olleen parin seksuaalielämän ylläpitäminen mielenkiintoisena ja vaihtelevana on haaste jokaisessa parisuhteessa. Tapa ja tottumus ovat mielenkiintoisuuden, tuoreuden ja yllätyksellisyyden vastakohtia. Siksi seksi usein ajan kanssa hiipuu tai muuttuu rutiiniksi.

Se, että puolisot alkavat kymmenen vuoden yhdessäolon jälkeen yhtäkkiä häpeillä toisiaan makuuhuoneessa, on täysin mahdollista. On myös mahdollista, että vaikka monet parit vannovat ”me puhumme sitten ajoissa kaikista eteen tulevista ongelmista”, orgasmittomuus tai seksuaalinen haluttomuus jäävätkin keskustelematta. Seksiin kuuluvat kuitenkin heittäytyminen, fantasiat ja estottomuus. Ilman luottamusta nämä ovat hyvin vaikeita toteuttaa. Psykologi Judith Wallerstein korostaa tutkimuksessaan onnellisista avioliitoista, että kun yhteinen seksuaalinen löytöretki pystyttiin toteuttamaan, seksuaalielämä saattoi jatkua vaihtelevana ja fantasiarikkaana.

Puolisot voivat alkaa kymmenen vuoden yhdessäolon jälkeenkin häpeillä toisiaan makuuhuoneessa

Kerrot vähän yhteiselämänne laadusta, mutta kirjeesi kuvaa hyvin tunteitasi. Psykologian piirissä on havaittu, miten herkkä nainen on kodin ilmapiirille ja luottamuksen puutteelle. Nämä vaikuttavat voimakkaasti hänen haluunsa. Olet kyennyt hyvin erittelemään, miten loukatuksi tunnet itsesi. Sinä kysyit kysymyksiä, joihin miehesi vastasi ensin yhdellä, sitten toisella tavalla. Peittely on loukannut sinua. Olisi perinjuuri selvitettävä, mitä tapahtui. Ei ole helppoa olla hän, jolle ”kerrotaan kaikki”. Päinvastoin, se vaatii sinulta sukupuolista ja kulttuurista, jopa sosiaalipsykologista ymmärrystä.

Tärkeää ei ole se, kävikö miehesi strippiklubilla katselemassa vai ei. Strippiklubit ovat todellisuudessa hyvin ankeita paikkoja, joista glamour ja ”seksikkyys” on kaukana. Tärkeää on nyt se tunne, jota miehesi tuntee sinua kohtaan. Tärkeää on myös tunnistaa parisuhteesta ne osa-alueet, joita yhdessä voitte alkaa kehittää.

Mies on hyvin visuaalinen ja kynnys visuaalisiin kokemuksiin on matalalla, ainakin työkavereiden järjestämissä kekkereissä, joihin mukaan meneminen on aina helpompaa kuin niistä poisjääminen. Pelkkä visuaalinen kokemus, oli se miten surkea tahansa, voi merkitä miehen itsetunnon kohotusta hetkellisesti. Työyhteisössä miehet saattavat osoittaa toisilleen uskaltautuvansa seikkailuun, strippiklubille oluelle, vaikka moraali kiertäisi vatsanpohjassa kuin korkkiruuvi. Työyhteisön yhteinen salaisuus sitoo ja vahvistaa yhteisöllisyyttä vieraassa maassa.

Olet hyvin loukattu siitä, että et heti saanut tietää totuutta. Voitko antaa kiertelyn ja kaartelun miehellesi anteeksi, ja voitko antaa itsellesi anteeksi sen, ettei miehesi ajatellut: ”Hänelle voin kertoa kaiken, hän käsittää eikä tuomitse”.

Loukkaantuneisuuden tunteesi tällä hetkellä on aiheuttanut sinussa ymmärrettävän reaktion: yhden loukkauksen kokeminen tuo mieleen kaikki vanhatkin loukkaukset, jopa sukulaisten aiheuttamat loukkaukset. Tunnet itsesi suuresti uhatuksi tämän globaalin ilmiön edessä. Kirjeen perusteella miehesi ei näytä haluavan kokemuksiltaan muuta kuin stimuloivaa ja samalla syyllisyydentäyteistä katselua, jota ”muutkin tekevät”. Toisaalta visuaalinen pornografia voi olla herkästi addiktoivaa.

Miehelle tärkeintä on tuntea olevansa puolisonsa rakastama

Teitä auttaisi tällä hetkellä tunnekeskeinen pariterapia. Tutkimuksissani parisuhteista havaitsin, että miehelle tärkeintä on tuntea olevansa puolisonsa rakastama. Kysy mieheltäsi, mitä hän haluaa sinulta. Teidän kahden on hyvä nostaa parisuhteenne jälleen tärkeysjärjestyksessä ykköseksi. Paras turvallisuus teille kahdelle löytyy teidän väliltänne. Parisuhdetta ei voi paaluttaa ulkopuolelta, mutta sitä voi vahvistaa sisältä. Pariterapiassa ihminen kohtaa toisen kipupisteet, tarpeet ja toiveet. Samalla hän kohtaa oman avuttomuutensa ja kykenee kertomaan kumppanilleen, millä tavoin tarvitsee tätä. Tämä kokemus tunteiden jakamisesta rikastuttaa parisuhdetta ja kohottaa itsetunnon pilviin.

Keskustelkaa suurella sydämellä siitä, mitä on tapahtunut. Parisuhteenne onnelle ei ole olemassa esteitä, mutta se edellyttää ongelmien rohkeaa työstämistä. Kumpikaan teistä ei ole huono ihminen oman epävarmuutensa kanssa. Olen nähnyt vaikeampienkin tilanteiden ratkeavan onnellisesti. Olen myös nähnyt parien menevän testeihin ja jatkaneen elämäänsä yhdessä. Joskus tarvitaan suuri luottamuskriisi, jotta pari pääsisi uudelle toistensa tuntemisen tasolle.