Kysymykset

Mies koukussa nettiseksiin

Olen jonkinlaisessa pattitilanteessa suhteessani. Tuntuu, että miehelle on tärkeämpää aika tietokoneen ääressä kuin minun kanssani. Itse hän sanoo, että tuntee olonsa helposti kahlituksi, jos ei saa tehdä omia juttujaan. En minä vaadikaan, että joka hetki täytyisi vieretysten kyhnätä ja kaikki yhdessä tehdä. Kuitenkin suurin osa hänen ajastaan menee tietokoneen äärellä pelaten tai pikaviestimiä käyttäen.

Suuresti minua ärsyttää hänen pakkomielteensä käydä chattien seksihuoneissa tyydyttämässä seksuaalisia tarpeitaan ajatustasolla. Kerran hän jopa hankki messengeriinsä naisen chatista, jotta pystyi toteuttamaan salarakasideaa
ajatustasolla. Minusta tämä tuntuu siltä, että hän ei saa tarvitsemaansa
parisuhteesta ja jopa ajoittain tuntuu olevan haluton parisuhteen seksiin. Minulle parisuhde on muutakin kuin yöt samassa vuoteessa ja hänen astioidensa ja pyykkiensä pesemistä.

Olemme tunteneet toisemme nyt vuoden. Hänelle päätös seurustelusta tuotti enemmän päänvaivaa kuin minulle, minä olisin ollut valmis jo paljon aiemmin. Mitä neuvoja teillä olisi minulle antaa?

Psykologi Kaisa Malinen vastaa

Kiitokset avoimesta kysymyksestäsi. Kirjoitustasi lukiessani mieleeni nousi yksi suhteessa elämisen tärkeä ulottuvuus: tarpeet. Ihmiset haluavat parisuhteiltaan monenlaisia asioita. Yhdelle tärkeintä on läheisyys ja kumppanuus, toinen etsii äitiä lapsilleen. Kolmannelle taloudellinen turvallisuus voi olla keskeistä ja neljäs hakee seksikumppania. Todellisuudessa haluamme toki usein montaakin näistä asioista suhteeltamme, eivätkä nämä tarpeet ole toisiaan poissulkevia. Voit haluta puolison, joka aamupalapöydässä käy kanssasi syvällisiä keskusteluja päivän politiikasta, töistä tullessaan antaa sinulle suukon ja illalla pelleilee kummilapsesi kanssa.

Kuulostaa siltä, että sinun ja miesystäväsi tarpeet parisuhteessa eivät kohtaa toisiaan. Voi olla, että elätte ikään kuin eri vaihetta suhteessanne. Miesystäväsi ei ehkä – ainakaan vielä – ole valmis syventämään suhdettanne, kun taas sinä kaipaisit suhteeltanne enemmän. Olisi varmasti hyödyllistä, jos voisitte yhdessä miettiä muutamia kysymyksiä. Mitä sinä haluat parisuhteeltanne saada, entä kumppanisi? Kuinka suhteenne kykenee täyttämään nämä tarpeenne? Onko tarpeitanne nyt ja tulevaisuudessa mahdollista sovittaa yhteen? Voit toki tehdä tätä pohdintaa itsenäisestikin, mutta voi olla, että yllätyt, jos kuulet kumppanisikin kannan näihin kysymyksiin. Toisen tarpeiden tunnistaminen on yllättävän vaikeaa – kuten välillä omienkin!

Mitä sellaista internetseksistä saa, joka todellisesta suhteesta jää puuttumaan?

Teidän olisi myös hyvä keskustella siitä, mitkä ovat suhteenne rajat seksuaalisuuden toteuttamisen suhteen. Jo Suhdesopan keskustelupalstaa selatessa huomaa, että ihmisten käsitykset pettämisestä ovat erilaisia. Kun toisen mielestä vain yhdyntä on pettämistä, toiselle pettämistä voi olla seksistä haaveilu vieraan kumppanin kanssa. Voi olla, että sinä pidät pettämisenä näitä miesystäväsi internetsuhteita, mutta hän taas ei. Yksi olennainen kysymys on se, mitä sellaista internetseksistä saa, joka todellisesta suhteesta jää puuttumaan. Onko se jännitystä, uutuuden viehätystä, seksuaalista mielihyvää? Voisiko näitä samoja asioita saada myös siitä ihmissuhteesta, jossa elää?

Kirjoitat sinun ja miesystäväsi erilaisista toiveista yhdessäololle. Parisuhde on tasapainottelua erillisyyden ja läheisyyden välillä. Molempia tarvitaan, mutta sopivana yhdistelmänä. Parisuhteessa eläessä on oltava valmis sopivassa määrin antamaan omastaan, tekemään asioita suhteen hyväksi. Samalla on muistettava tehdä asioista, joista itse nauttii, elettävä elämää, josta itse pitää. On kunnioitettava sekä toista että itseään. Miesystäväsi voi kokea uhkaa yksilöllisyydelleen, mikäli hän tulkitsee, ettei saa tehdä haluamiaan asioita. Sinulle taas tämä asia voi näyttäytyä siitä näkökulmasta, että haluaisit kumppanisi panostavan enemmän suhteeseenne. Näiden tuntemusten yhteensovittamista voisi helpottaa jo se, jos kykenisitte hyväksyvässä ilmapiirissä kertomaan toisillenne, miksi koette niin kuin koette. Miksi sinä haluat syvällisempää yhteyttä ja mikä miesystävääsi ahdistaa enemmässä yhdessäolossa.

Suhteessanne on varmasti paljon hyvääkin, koska olette kuvailemistasi vaikeuksista huolimatta yhdessä. Mitä nämä hyvät puolet ovat? Valinta siitä, haluaako elää parisuhteessa, muodostuu punnitsemalla yhdessäolon hyviä ja huonoja puolia. Erityisesti vaikeuksia kohdatessa tätä arviointia on tehtävä. On valittava, haluaako yrittää kehittää suhdetta ja jatkaa siinä elämistä, vaiko jatkaa elämää ilman tätä parisuhdetta. Harvoin nämä valinnat ovat helppoja ja selkeitä. Toivottavasti onnistutte miesystäväsi kanssa käsittelemään yllä mainittuja teemoja ja löytämään teille yhteisesti hyvän tavan elää elämäänne.

No Comment

Leave a reply

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista. Pakolliset kentät on merkitty *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.