Mies vaatii ryhmäseksiä
Olen kolmen lapsen 33-v äiti. Harrastan urheilua kilpatasolla, teen
mieleistäni työtä ja kaikki ulkoiset puitteet ovat kunnossa. Itsetuntoni on
kaikkien mittapuiden mukaan terve ja itsekin pidän itseäni ihan kauniina,
fiksuna ja mukavana. Kuitenkin saan hillittömät kilarit siitä, että mieheni
kirjoittelee Irc-gallerian puolipornahtaville pikkutytöille viestejä siitä
kuinka herkuilta/tuhmilta he näyttävät. Siis koen mustasukkaisuutta.
Mieheni on seksuaalisesti hyvin aktiivinen ja haluaisi välillä kokeilla extreme-juttuja esim. jotain kolmen kimppajuttuja. Minä en halua ja mieheni suuttuu
siitä. En koe, että omaa seksuaalisuuttani pidetään arvossa. Mieheni on
uhkaillut myös avioerolla, jos en suostu koskaan kokeilemaan kyseisiä
juttuja. Nyt olenkin hukassa, että kumman meistä oikeasti pitäisi joustaa?
Mieheni kokee, että en arvosta häntä, koska en suostu tekemään temppuja hänen
vuokseen.
Seksuaali- ja parisuhdeterapeutti Teija-Liisa Ranta vastaa
Kypsän ja terveen seksuaalisuuden edellytyksiä ovat mm. toisen ihmisen sekä oman seksuaalisuuden kunnioittaminen ja kuunteleminen, toisen ihmisen rajojen, tilan ja ruumiin kunnioittaminen ja ettei seksuaalisuutta käytetä omien sisäisten ristiriitojen tai ongelmien ratkaisukeinoina eikä seksuaalisuutta käytetä muiden tarpeiden tai tunteiden välikappaleena tai kanavana. Kirjoittamasi perusteella näiden asioiden toteutumisessa on suhteessanne puutteita. Puolisosi seksuaalisessa käyttäytymisessä on epäterveitä piirteitä, joille selitystä löytynee hänen seksuaalihistoriastaan, kasvustaan mieheksi.
Netissä tirkistely ja flirttailu tai nettipornon käyttö on usein kumppanille erittäin loukkaavaa, niin kuin sinullekin, eräänlaista uskottomuutta. Sitä ei tarvitse hyväksyä. Aikuisen miehen seksuaalinen kiinnostus teinitytöistä on hyvin kyseenalaista, jopa laitonta. Milloin on kyse hepefiliasta, milloin jostain muusta? (pedofiliassa aikuinen on sairaasti kiinnostunut lapsista seksuaalisesti, hepefiliassa kiinnostus kohdistuu teini-ikäisiin). Mihin miehesi mahtaa tarvita käytöstään? Moni käyttää seksiä ongelmien pakenemiseen tai käsittelyyn ja on toisinaan hyvin addiktoitunut eli seksiriippuvainen.
Terveeseen seksuaalisuuteen ei kuulu painostaminen
Parisuhteen seksuaalisuus on parhaimmillaan rakastavaa kohtaamista, ei suorittamista pyrkien johonkin päämäärään. Vaikuttaa siltä, että miehellesi olet osittain seksiväline "temppukoulussa". Siihen ei tarvitse suostua. Mitä enemmän seksin avulla koitetaan ratkaista muihin yhteyksiin liittyviä ongelmia, sitä enemmän puolisosta tehdään väline.
Kun kieltäydyt seksissä jostakin mikä ylittää sinun rajasi tai mitä et halua, se todella tarkoittaa EI:tä. Kypsään ja terveeseen seksuaalisuuteen ei koskaan kuulu pakottaminen tai painostaminen. Aikuisuuteen kuuluu taito käsitellä omaa ahdistustaan, kun ei saa mitä haluaa. Lapset hiekkalaatikolla voivat sanoa "hyvä on, en leiki sun kanssa enää", kun oma tahto ei toteudu.
Mikäli molemmat haluatte parantaa suhdettanne, suosittelen pari- ja seksuaaliterapeutin vastanotolle hakeutumista. Hänen avullaan voitte selvitellä sitä, mistä kaikesta tilanteessanne on pohjimmiltaan kyse ja miten yhdessä ratkaisette nämä ongelmat.
2 Comments
Oliskohan tuossa taas kerran jokin väärinymmärrys kysymyksessä? Meille miehille on aika tyypillistä ja ehkä jotenkin sisäänrakennettuakin arvioida naisia, etenkin niitä naisia, jotka asettuvat nettiin varta vasten arvioitaviksi. Siinä ei sinänsä ole mielestäni mitään avio-/avosuhdetta loukkaavaa.
Mielestäni kimppa-ym. juttujen ehdottaminen ei myöskään ole mitään perverssiä, vaan sen tarkoitus voi ihan hyvin olla elähtyneen avio-/avosuhteen seksin elähdyttäminen. Siis suhteen piristäminen, palauttaminen aikaisempaan loistoonsa molempien osapuolien tyydytyksen saavuttamiseksi.
On käsittämätöntä,että asiantuntijan taholta leimataan miehen toiminta tuon kirjeen perusteella epäterveeksi, loukkaavaksi, uskottomuudeksi ja jopa hepefiliaksi. Nyt on kuitenkin kuultu vain toista osapuolta. Mieskin voi kokea vaimon käyttäytymisen seksuaaliseksi kylmyydeksi, ylimielisyydeksi ja jopa henkiseksi väkivallaksi.
Samaa mieltä olen siitä, että terapeutille kannattaa hakeutua, tämän palstan ”diagnooseilla” hätä ei häviä.
Suhteemme päättyi, miehen omasta päätöksestä, siihen, että ryhmäseksi ei toteutunut. Olin ’leikissä’ mukana mielikuvitus ja kirjoittelutasolla, mutten voinut hyväksyä tai ajatella omalle kohdalleni nauttivani ryhmäseksistä. Ei siis ollut minun juttuni. Miehelle siitä kehittyi jo lievä pakkomielle. Koko seksuaalisuudestakin oikeastaan myös tuli suorite; mekaanista, aivan ok tyydyttämistä kuitenkin mm. leluilla. Hellyys ja empatia olivat kuitenkin kahdoksissa.
Olen erittäin helpottunut, että suhteemme on päättynyt. Kesällä koin voimakasta ahdistusta, kun vaikeassa, henkilökohtaisessa elämäntilanteessa, mies piti yllä ja tärkeämpänä ryhmäseksiä ja seksiä tihkuvia viestejä ja juttuja kuin että olisi ymmärtänyt vaikeaa tilannetta ja tukenut.
Kaikkea oppii kun vanhaksi elää. Muita miellyttämällä rikkoo vain itsensä. Painostava parisuhde ei ole oman elämän hukkaan heittämisen arvoinen.