Olemme olleet yhdessä 3,5 vuotta, joista pian kaksi naimisissa. Meillä on yksi lapsi ja toinen tulossa. Koko yhdessäoloaikamme miehelläni on ollut paha riippuvuus tekstiviestien ja sähköpostien lähettelyyn vieraille naisille ja seksi-ilmoituksiin. Olen ymmärtänyt, että hänellä on ollut tämä ongelma jo vuosia ennen kuin tutustuimme.

Miehelläni on paha riippuvuus tekstiviestien ja sähköpostien lähettelyyn vieraille naisille ja seksi-ilmoituksiin

Mieheni tietää, että tiedän hänen ongelmastaan. Hän ei kuitenkaan ole osannut sanoa mitään selitystä teoilleen. Aina jos yritän kauniisti asian ottaa esille ja häneltä siitä kysyä, hän vain vetäytyy kuoreensa ja ärsyyntyy siinä määrin, että vaihtaa puheenaihetta. Joskus hän saattaa suuttuakin ja syyttää minua kyttääjäksi. Tunnustan, että olen aika riippuvainen miehestäni ja välillä hyvinkin mustasukkainen. Olen joskus tutkinut hänen puhelintaan, rahapussiaan ja jopa sähköpostiaan, josta onkin joskus löytynyt viestejä muille naisille. Olenko siis syystä mustasukkainen? Ei kai mieheni oikeinkaan tee?

Mieheni on myös todella paljon töissä. Saattaa mennä monta viikkoa, että tekee seitsemän päivää viikossa töitä putkeen, ilman yhtäkään vapaapäivää. Olen huolissani, että onko se terveellistä vai pakeneeko mieheni jotain töihin?

Seksiä meillä on jonkun verran, enemmän toivoisin silti olevan. Myös hellyyden suhteen mieheni on aina ollut arka. Häntä kyllä saa helliä, mutta hän ”ei jaksa” helliä minua. Nyt ollessani raskaana, tykkäisin, jos hän joskus silittäisi minua tai halaisi pyytämättä – mutta ei.

Käyttääkö mieheni minua vain ”turvaverkkonaan” ja hakee samalla jännitystä elämäänsä muualta, vai onko tässä kyseessä joku vaikeampi ja syvemmällä oleva asia? Olen yrittänyt ehdottaa, että käytäisiin jossain ammatti-ihmisen luona juttelemassa tästä, mutta mieheni ei suostu.

Mieheni ei ole suoraan sanonut haluavansa erota enkä minäkään sitä ratkaisuna tässä pidä. Haluaisin yrittää selvittää tilanteen, mutta mies ei suostu puhumaan aiheesta. Rakastan häntä ja lastamme kuitenkin todella paljon enkä halua luovuttaa ennen kuin olen todella yrittänyt kaikkeni. Mikä avuksi?

nimim. Vaimo ja äiti

Psykologi Kaisa Malinen vastaa

Seksuaalisuus on yksilön ja parisuhteen yksityisintä ja herkintä aluetta. Puolisot voivat löytää seksuaalisuudestaan heitä lähentävän ilon ja nautinnon lähteen. Vastavuoroisesti, seksuaalisuus voi nousta suhteen araksi kohdaksi ja haavoittamisen kentäksi. Usein kynnys seksuaalisten ongelmien myöntämiseen ja eritoten avun hakemiseen on korkea, ja näin ollen ongelmat vievät kohtuuttoman määrän energiaa parisuhteessa. Koska seksuaalisista ongelmista ei usein myöskään puhuta avoimesti lähipiirissä, voi ongelmista kärsivälle syntyä vaikutelma, että hän on yksin haasteidensa kanssa.

Kynnys seksuaalisten ongelmien myöntämiseen on korkea

Kertomasi pohjalta on hyvin todennäköistä, että seksuaalisuus ja sen toteuttaminen ovat asioita, jotka tuovat sinun lisäksesi myös miehellesi ahdistusta hänen elämäänsä. Runsas työnteko voi olla yksi merkki – todennäköisesti epäonnistuvasta – yrityksestä päästä eroon tästä pahasta olosta. Puolisosi oma suhtautuminen seksuaalisuuttaan kohtaan osaltaan selittää, miksi hänen voi olla vaikea keskustella kanssasi avoimesti. Ongelma on vuosien saatossa voinut kasvaa hänelle liian suureksi käsitellä. Ehkäpä hänelle olisi aluksi helpompaa lähteä keskustelemaan elämästään ammattilaisen kanssa yksin sen sijaan, että nyt hakisitte apua pariskuntana tai yrittäisitte selvitä vaikeuksista keskenänne?

Vaikuttaa siltä, että tällä hetkellä miehelläsi ei syystä tai toisesta ole voimavaroja kantaa huolta sinun tarpeistasi. Löytyykö sinulta tästä huolimatta vielä voimia ja halua olla hänellä tukena? Ymmärrän, että omat tunteesi tilanteessanne voivat olla hyvin vahvat. Lähettelemällä viestejä muille naisille puolisosi ei kunnioita parisuhdetta teidän kahden välisenä sitoumuksena. Ymmärrän tässä mielessä täysin mustasukkaisuuden ja loukatuksi tulemisen kokemuksesi. Tilannetta kuitenkin vie enemmän eteenpäin se, jos kykenet kertomaan puolisolle ajatuksiasi ja tuntemuksiasi ilman syyllistämistä ja syyttämistä. On eri asia keskittyä siihen, mitä itse suhteeltaan haluaa, kuin siihen, mitä toinen ei siihen tuo. Voimia sinulle raskaaseen elämäntilanteeseesi!